ésa que no soy yo

2010-11-09T16:48:00.001-08:00

Nunca creí volver a este espacio, sobre todo porque los blogs son prácticamente cosa del pasado, el siglo XXI es por lo que veo un siglo desechable, nada perdura, todo está condenado a desaparecer y a ser inmediatamente reemplazado, todo, incluídos los afectos. Tal vez por eso estoy de vuelta, porque ahora el blog ha dejado de ser el escaparate para el ego en que se había convertido (gracias twitter) y ha vuelto a ser, al menos para mí antes de que me tragara el personaje, un lugar para dialogar conmigo misma y conquien quiera explícitamente o en silencio replicarme.

Este año lejos ha sido para mi toda la vida, me he convertido al fin en la persona que seré, aún es pronto para hablar de esa persona puesto que no he terminado de acostumbrarme a mi nueva piel, pero me gusta saberme otra. A veces, en tardes como ésta me da por recordar y me cuesta reconocerme en mis propias memorias, pienso por ejemplo "es imposible que yo haya agüantado hasta las nueve de la mañana bebiendo con lo cansada que estoy ahora" o "cómo es que me atreví a atravesar el país de ride cuando ahora me da tanta flojera ir tan sólo al centro". No me imagino volviendo a tener tan sólo un colchón en el piso y una hielera, ni siquiera me imagino vivir sin telecable e internet, ya no digamos sin luz como en mi primer semestre de la carrera. Me he acostumbrado a mis comodidades clasemedieras, ahora prefiero apretar un poco la quincena y pagar mi boleto de avión que andar vagando con una mochila en las carreteras, también me he deshecho de mis alteros de fotocopias y los he ido reemplazado por los libros que he comprado y claro, jamás he vuelto (ni volveré) a comer una sopa maruchan.

Conservo muy pocos amigos y los veo aún más poco, no he vuelto a emborracharme, es más, creo que ni siquiera he vuelto a ir a una fiesta. Leo el triple que antes y fanfarroneo al respecto tres veces menos, Por fin me titule y conseguí un trabajo que me permite ejercer lejos de las aulas de prepa, me he vuelto más silenciosa pero también más alegre y lo más importante, he formado una familia, tengo un compañero (es la mejor forma de llamarlo pues eso es lo que es)y un hijo recién nacido y estoy locamente enamorada de ellos. Soy una mujer feliz y por eso tal vez ahora les paresca aburrida, pero también eso ha dejado de importarme. Estoy de vuelta.

2009-12-26T21:29:00.000-08:00

Bueno, creo que es hora de hacer oficial lo que todos sabíamos desde hace tiempo. He pasado casi tres años poniendo la versión pimpeada de mi vida en un escaparate, supongo que porque la mejor manera de ocultarse es exhibiéndose. Eso se acabó, principalmente porque mi vida privada es ahora mucho más importante para mí que mi vida pública y he decidido que prefiero emplear mi tiempo persiguiendo con la vista una mosca. Todo adquiere un color distinto una vez que rompemos el cristal por el que solíamos mirar.

Aquí, en la página tres hay un POEMA.

2009-12-05T00:03:00.000-08:00

A Huberto Batis lo conocí apenas hace tres semanas, Polo me había dicho desde hace meses que quería presentármelo y a mí me daba nosequé y nomás no se hacía. Siempre me da como úshale cuando me quiere presentar a alguien, tengo esta idea cliché de que los intelectuosos son re mamilas. Afortunadamente he terminado por comerme mis palabras. La última vez, cuando me presentó a Luis, el director de la Gaceta del FCE, yo estaba medio arrepentida de haber ido, pero al final, cuando nos despedimos y solté la trilladísima "fue un placer" me di cuenta de que era probablemente la primera vez en mi vida que la decía con toda sinceridad.

A Batis no sólo fue un placer conocerlo sino una verdadera experiencia, es por mucho uno de los hombres más lúcidos, cultos, ocurrentes e irreverentes que hay en el panorama cultural mexicano. Escucharlo hablar es una verdadera delicia, ese día sin darnos cuenta se nos pasaron cinco horas y hubieran podido ser más sino pero mis tripas que ya chillaban de hambre (no me gusta la comida de la cafe de Filos lo admito, odienme). En fin, los invito a que vayan mañana a escuchar a uno de los verdaderos intelectuales de México, les juro que no se van a arrepentir.

No estaba muerta

2009-11-27T14:31:00.000-08:00

Hijoles yo creí que ya no regresaba (por más que me imaginaba la cara de perro atropellado de Mar jajaja). Bueno, primero que nada desmentiré los mitos al rededor de mi desaparición:

-No fui absorbida por twitter, de hecho twitter nunca terminó de gustarme y ultimamente no sólo no me gusta sino que empieza a darme cus cus. (el big brother we)

- No me secuestró una banda de gitanos ni de duendes asesinos ni de (agregue aquí su terror de la infancia favorito yo ya contribuí con los míos).

- No morí de una sobredosis ni me suicidé ni me volví anoréxica/bulímica ni tuve un colapso nervioso y estuve internada en un psiquiátrico ni me suplantó un par de meses mi gemela malvada para cometer crímenes pasionales por todo el DF.

-No me embaracé y repentinamente obtuve una beca de nueve meses para estudiar macramé en el extranjero. No me casé clandestinamente con un magnate del petroleo. No me busca la CIA por contrabando de información confidencial en una operación encubierta por el Vértigo de los Aires. (Mi vida por desgracia no es tan interesante pero el Vértigo sí estuvo rebueno.)

Lo que sí pasó:

- Me mudé de casa, hace un par de meses que ya no soy parte de la comuna de cubanas como alguna vez llamaron al alegre hogar que compartíamos Amanda, Tania (la otra), Mengana y yo. Las malditas infelices (y adoradas) no tardaron en reemplazarme nada más y nada menos que con Jaime quien en poco tiempo estará colocándose mascarillas y sincronizando con ellas su SPM.

- Me enamoré como una loca de otro loco y somos locamente felices. Con todo lo que eso trae consigo (léase: dramononones, gritos, chillonerías, reconciliaciones de telenovela y montones de promesas de sobrecama).

- Renuncié al museo y ahora me dedico exclusiva y burguesamente a mis clases de francés y a la pila de libros que aumenta preocupantemente en medio de la sala, la habitación y por todos lados. Algunos los compramos en las librerías de viejo, ya hasta tenemos una favorita en Quevedo y otros nos los regalan a montones (bueno a él) sus editores. Yo no he leído ni la mitad de la mitad y al paso que voy no creo lograrlo nunca porque en lo que yo termino con uno llegan en promedio cuatro más.

- No me he titulado, me gustaría victimizarme y achacárselo a mi falta de tiempo y de recursos pero ahora que ya no trabajo mil horas al día lo único que me detiene es la desidia. Me dedico a paladear esta ciudad de la mano de una persona que amo y admiro, experimento feliz de la vida todos los clichés más despreciables y criticables: Cineteca cada miércoles, café jarocho en coyoacán los viernes, presentaciones en la casa del poeta los jueves, estarbucs, conferencias en CU, tertulias en el fondo de cultura y Bellas Artes... (ah sí, olvidé la Casa del Lago, donde ayer toooodo el DF demostró ser estudioso, crítico o mínimo fanático de la obra de Houellebecq)

Por supuesto que quiero hacer maestría, eso no está a discución, pero he aprendido que nadie me está correteando y que hay toda una vida al margen de la academia que también quiero vivir (nada con exceso, todo con medida). Así que el examen será si acaso en enero y digo si acaso porque también hay planes de viajar y viajar.

- En este preciso momento hace hartísimo frío y está nublado, mi novio discute conmigo (¿o se explica a si mismo?) los pros y los contras de un libro que está dictaminando, de pronto se calla y continua haciendo anotaciones minuciosas en los márgenes con un lápiz al que le saca obsesivamente punta cada que escribe dos líneas, yo le doy un sorbo a mi café que ya está helado y pienso que no podría ser más feliz.

2009-09-26T16:39:00.000-07:00

Yo no fui una niña feliz. No tengo excusas para no haberlo sido, hijos de padres divorciados habemos muchísimos y la verdad es que mis padres me quisieron mucho de la única forma en que sabían querer. No me faltaron los juguetes, que si bien nunca me parecieron suficientes reconozco que fueron más de los que creí poder merecer y definitivamente muchos más de los que mis padres creyeron poder pagar. Tampoco me faltaron los amigos ni los jardines ni las mascotas ni las escondidas o las traes. Pero lo cierto es que yo no fui una niña feliz. Lloraba mucho y todo me angustiaba, la muerte, Dios, los pobres, la guerra, el fin del mundo, los fantasmas, que algo malo le pasara a mi familia, que atropellaran a mi perro, que se me perdiera mi barbie favorita, que me dijeran llorona, todo.

En la adolescencia dejé de llorar y me volví amiguera y extrovertida, salía todos los días con todo el mundo y adopté una actitud valemadrista ante cualquier cosa que no incluyera al sexo opuesto. Tuve muchos novios, fumaba y mis amigas decían que era de lo más cool (así decían, cool). Mis papás, aliviados supongo, me dejaron ser a mis anchas. Fui a todas las fiestas y a todas las reuniones, nunca me dijeron que no a nada. Tuve la ropa y los discos que quise y hasta los que no quise. Mis amigas se la pasaban en mi casa toda la tarde y se quedaban a dormir los fines de semana, el tipo más guapo con el que todas querían era mi novio y además en la escuela siempre obtenía dieces y diplomas. Sin embargo, tampoco fui feliz. Nunca lo decía pero cuando me quedaba sola en mi cuarto me daban unas ganas inmensas de llorar (pero ya no lloraba) y volvía la angustia a comerme la panza. Entonces agarraba el teléfono y marcaba algún número de memoría. Antes de que me contestaran ya estaba sonriendo con la garganta clara.

Cuando me fui a la universidad mi mamá me ayudó a mudarme, me compró cosas para mi nueva casa y pasó todo un fin de semana limpiando y desempacando conmigo. Yo tenía dieciocho años y me sentía un adulto. En Guanajuato viví el paquete completo. Me emborraché, me quedé sin un peso, llegué sin haber dormido a clase de ocho, pasé hambres, hice el ridículo varias veces, me robé un auto, hice amigos, algunos pasajeros y otros para siempre, me quedé sin lugar para vivir un par de veces, me desvelé haciendo trabajos con una chela en mano, abusé del red bull, me gradué. Toda la experiencia universitaria. Y sí, tampoco fui feliz.

Ahora me levanto a las siete de la mañana para irme a la chamba y llego a mi casa pasadas las seis si el tráfico me lo permite, ah, y por supuestísimo nunca traigo un peso. Hace más de un mes que no voy a una fiesta, ni qué decir de tomarme una cerveza. Tengo amigos (poquísimos) que prefieren ir por un un café, al cine o a caminar un rato y dormirse temprano. Estoy enamorada (muchísimo) y por primera vez no hay dramatismo ni pleitos ni gritos ni lágrimas. Se podría decir que mi vida es de lo más aburrida pero, aunque ni yo misma sepa exactamente cómo pasó, soy una mujer sumamente feliz. La más.

(Ajá, mi pelo ya no es ni largo ni rojo y no lo extraño ni poquito.)

niñas que no usaban zapatos

2009-09-17T17:13:00.000-07:00

A los doce años pasaba toda la mañana del sábado pegada a mi grabadora escuchando el Top 20 de canciones de la semana con un dedo en el botón Play y el otro en Rec. La mayoría de los miles de cassettes que grabé durante mi pubertad se perdieron en fiestas y pijamadas en casa de mis amigas, se los regalé dedicadísimos a mis noviecitos (que nomás fueron dos y sólo uno me besó "de lengüíta") o se extraviaron junto con muchas otras reliquias (como mi colección de etiquetas) en una de las tantas mudanzas de esta vida de nómada que me ha tocado llevar. Todos excepto uno. A estas alturas el Pollo estará pensando que por supuestísimo me refiero a Nimrood de Greenday. Te equivocas Pollito, desgraciadamente ese lo perdí cuando me fuí de Guanajuato a casa de mi mamá o cuando me vine de allá al DF...

El único cassette que aún conservo es Pies descalzos de Shakira. Porque verán, yo de niña no escuchaba a Nina Simone y tampoco fui un baby Mozart, yo escuchaba lo que ponían en el radio, lo que escuchaban mis compañeritas del salón y mis vecinas, pero de todo eso lo que más más más me gustaba era Shakira. Me gustaban sus letras, su manera tan original de impostar la voz, su look rocker, su acento en las entrevistas, me gustaba que estaba gordibuenísima y que no sólo cantara sino que también tocara la guitarra. En fin, era tan pero tan su fan (y no me da penita decirlo) que a los 14 años me compré todo un outfit idéntico al que ella usó en el Unplugged y hasta me teñí el cabello igual.

A mi novio de entonces, que me regaló el primer CD de Shakira que tuve en la vida, le canté montones de veces Tú cuando éramos felices y Moscas en la casa cuando peleábamos. Lloré noches enteras escuchando una y otra vez completito Dónde están los ladrones. No recuerdo exactamente por qué lloraba pero recuerdo a la perfección que ese es un disco para llorar agusto, sobretodo, sobretodísimo al escuchar Inevitable.

Fue cuando entré a la universidad que le perdí a Shaki la pista. Mis pretenciones intelectualosas dieciochoañeras me decían que era mucho más chido escuchar música un poco más underground para poder iniciar una conversación sorprendiendo a todo el mundo con la infalible: "¿Has escuchado a (inserte grupo de nombre preferentemente impronunciable)?" Fue así como me alejé de la colombiana y comencé a escuchar músicos "de adeveras" mucho más ad hoc con mi recién estrenado estatus de estudiante de humanidades. Sin embargo, aun que le mentaba la madre en público, en privado seguía viendo MTV y no faltaba la ocasión en que apareciera de pronto en pantalla una rubia, delgadísima y angloparlante Shakira, imagen a la cual yo interpelaba mentalmente con un "¿Qué te has hecho? ¡Vendida!" y ella respondía con un más indignado "Cállate cínica. ¿ Y esos aretes? ¿Y esa ropa de manta? ¿De dónde te salió a ti lo indígena? ¡Vendida tú!" Ruborizadas las dos por nuestras metamorfosis recordábamos de golpe todo el cariño que nos tuvimos y todas las fiestas y todas las lágrimas. Regularmente esos encuentros televisivos terminaban con nosotras sentadas en alguna banqueta del barrio en el que crecí esperando a que saliera el Pollo para irnos a fumar a escondidas o escribiendo poemas horrendos o deseando crecer para irnos lejos a extrañar.

Shakira y yo, pues, siempre nos habíamos perdonado nuestras falsedades. Yo la dejaba mover el culo semidesnudo en paz y ella me dejaba inventarme que a mi desde niña me gustaba Chopin. Yo le perdoné que cada vez estuviera más güera y más flaca y ella me perdonó mi esnobismo, mis aires de grandeza y mi supuesta intelectualidad. Sin embargo, hace meses que de verdad no miro televisión, debido más que nada a que ya no tengo cable, pero todas las mañanas cuando nos estamos arreglando para ir al trabajo mi roomie pone el radio, fue así como escuché hace unos días La loba. Al principio no pude creer que se trataba de Shaki, mi Shaki, pero sí, un mínimo dejo de su antiguo timbre de voz me lo confirmó. Entonces corrí a Youtube a buscar el video y crucé los dedos mientras se cargaba. Al fin lo ví, una y otra vez, con incredulidad, con vergüenza, con tristeza. Shaki, me has roto el corazón. Esta vez no se si puedas perdonarme.

RESUMEN DE MI SEMANA O BREVE Y SENTIDO AVISO AL MAGISTERIO DEL DF

2009-09-14T18:57:00.000-07:00

Estimados profesores de nivel básico y medio superior del Distrito Federal y Zona Metropolitana:

Se les comunica atentamente que el departamento de servicios educativos del museo NO es una escuela para alumnitos problema de profesores HOLGAZANES. Así que se les suplica de la manera más atenta que dejen de enviárnoslos para que hagamos en un día lo que ustedes no han podido hacer en todo un ciclo escolar. Sin contar el hecho de que lo que menos les interesa a los pubertos es la historia del arte y no desaprovechan ocasión alguna para hacerlo evidente, de la manera más diplomática posible claro está, gritando, empujándose, interrumpiendo las explicaciones, corriendo y desatendiendo las indicaciones.

Así mismo, me gustaría hacer de su conociemiento que mi labor esta semana en la sala del siglo XIX consistía estrictamente en explicar las diversas corrientes artísticas, influencias, escuelas y artistas representativos de ese siglo y por supuesto responder cualquier duda respecto a los objetos que se exhiben en sala. NADA MÁS. Mi labor no es explicar las guerras contra Francia y EU, ni la perdida de Texas y la Meseta, ni las Leyes de Reforma, ni la Constitución del 57. NADA DE ESO. Si hubiera querido ser profesora de historia hubiera sido profesora de historia PERO ESO NO ES LO QUE SOY.

Por su atención, gracias.

Escampada

2009-09-09T21:14:00.000-07:00

Hoy volvió a llover. A las cuatro treinta y siete de la tarde nos golpeó de nuevo el agua y caprichosa hizo su cauce por donde le dio la gana. Un par de salas del museo ostentaron un irrefrenable riachuelo natural, el metro se inundó casi 40 centímetros y la ciudad quedó paralizada por horas debido a los estragos de la tromba.

Como a las seis me atreví a salir del museo cuando ya sólo caían unas plumitas que hacían cosquillas en la nariz. Caminé por la alameda encharcada y semi desierta hasta Bellas Artes que lucía más blanca que nunca. Sólo unos cuantos desconfiados seguían guareciéndose en la entrada pero en lugar de portar el gesto habitual de rehén de la lluvia parecían cómodos platicando contra los pilares.

Las lozas cubiertas de agua formaron un enorme espejo que revelaba a las nubes abriéndose para ofrendar un cielo azulísimo y limpio. El mundo es otro después de la lluvia, pensé, y los versos de René Morales, a quien recién conozco hace unas semanas pero me bastaron dos noches para saber entrañable, salieron musitados de mi boca casi sin darme cuenta:

Le hemos desagradado a Dios hasta la náusea.

Afortunadamente la fiesta ha terminado
y una lluvia suave de noche se tiende sobre las calles.

Como si todo se quisiera lavar.
Como si Dios por alguna razón extraña
insistiera en darnos una segunda oportunidad.

Hoy, frente al azul del cielo derramado sobre el piso, a pesar de mis constantes berrinches y corajes en su contra, a pesar de que me había tenido muy triste en estos días y a pesar incluso de ella misma, yo también le dí una segunda oportunidad a la humanidad.

Aquí aquí

2009-09-06T17:38:00.000-07:00

Pues nada ya van varias veces en esta semana que pienso que mi próximo post tratará de tal o cual cosa. He posteado mentalmente un montón de veces, pero, cuando llego a mi casa, o estoy muy cansada o muy hambrienta o tengo visitas o todas las anteriores. Entonces el post se me olvida o me da flojera o ya no me gusta o todas las anteriores. Recuerdo que a principios de semana quería escribir sobre una chica que fue al museo y se tardó cerca de una hora observando una papelera del siglo XVII. Después de que le explicara detalladamente lugar de origen, materiales, técnicas y motivos del grabado y demás necesades, me siguió preguntando si sabía a quién había pertenecido antes que a Franz Mayer (sip, ahí trabajo) y si le podía indicar cuál era el cajoncito secreto y cómo se abría. Le indiqué la ubicación del cajón y le expliqué que no estaba autorizada para abrirlo porque antes debía llamar al dpto. de colecciones y solicitarlo con el museógrafo y blablabla... La chica dejó de escucharme y se quedó mirando el lugar del cajoncito fijamente. Al principio me pareció divertido pero la verdad terminó por darme un poco de miedo su obsesión. No me di cuenta en qué momento se fue porque estaba muy ocupada con un grupito de niños que fueron enviados por su flojísimo profesor a que les diéramos clases de historia por él. Chale.

Después quise escribir de que estoy a punto de hacer mi examen recepcional y estoy nerviosa y después quise escribir acerca de que se fueron las gatas y no han vuelto y estamos preocupadas por ellas. También pensé en escribir sobre, en fin harta cosa pues pero poco tiempo, me voy ya. Mañana es mi día libre y me la pasaré echada en la cama comiendo porquerías pero hoy toca desvelarme, esta vez unicamente con fines recreativos. ¡Yei!

Chale

2009-08-29T18:05:00.000-07:00

Digamos, hipotéticamente claro está, que trabajas en un museo. Y que el sábado, uno de los días más concurridos, te toca... Mmm digamos que la sala de pintura flamenca y por falta de personal también te toca la de pintura novohispana. Entonces tú estás ahí parada con un tacón del doce y claramente escuchas los gritos horrorizados de los dedos de tus pies que se retuercen dentro de esos instrumentos de tortura llamados stilettos. A pesar de todo tú sonries a los visitantes y les haces saber que estás ahí para responder a todas sus dudas. Tú trabajo en salas es... Pues es un poco contradictorio. Tienes que cuidar a como de lugar cada una de las piezas, tienes que conocerlas, quererlas y protegerlas. Pero al mismo tiempo tienes que cuidar al visitante, saludarlo amablemente, guiarlo y hacerlo sentir cómodo aun cuando le pides que aleje su asqueroso dedo del precioso Juan Correa del siglo XVII que parece pintado apenas ayer.

Digamos ahora que haces todo lo posible, ya no sientes el dedo meñique del pie izquierdo y lo prefieres así porque el del derecho te está matando lentamente. Las dos salas están llenas a reventar, la gente señala, cuchichea, se detiene frente a La visita del médico y comenta su belleza. Tú sonríes orgullosa, no sabes exactamente por qué pero te da orgullo que comenten la belleza de tus pinturas. Ajá, tuyas. Estás ahí, dispuesta a compartir y revelar todos y cada uno de los secretos de esa sala, secretos que te has esforzado en aprender y atesorar. Al principio los visitantes son muy tímidos, se debaten entre acercarse a preguntar o marcharse con la duda. Tú les sonríes de nuevo para darles confianza, estás ansiosa por explicarles por ejemplo aquella pintura, esa de la esquina mal iluminada que es desde el primer día tu consentida, una alegoría brasileña hecha por un holandés en el siglo XVII (¿y la globalización es cosa de la posmodernidad?).

Digamos también que al fin los visitantes comienzan a acercarse a ti lentamente, tú caminas a su encuentro emocionada y... Sí, es así como pasas toda la mañana dando instrucciones para llegar al baño, a la cafetería, al estacionamiento o a otras exposiciones mucho más fantásticas y mucho menos novohispanas y flamencas.

Ahora

2009-08-27T20:43:00.000-07:00

El ahora se parece a la nada, dijo Chantall Maillard, sin comienzo, sin proyecto, sin más allá. Ahora, ahora, ahora.

Ahora por ejemplo, sostengo una taza de leche en la que lentamente se hunde un puño de galletas de animalitos. Quién sabe cuál flotará al último, la teoría del caos en su máxima expresión. Ahora pienso que mi camisa está arrugada y que no me va a dar tiempo de cambiarme en el museo (sip, ayer entré a trabajar a un museo, my dream job desde niña ¡yei!). Ahora sorbo mi leche y atrapo una galleta remojada con la lengua, le exprimo la leche contra mi paladar y trago.

Ahora la casa se inunda con el olor de las croquetas de papa con queso que Amanda está cocinando y que me llevaré mañana en el tupper amarillo a mi trabajo. Doy otro sorbo a mi leche y estoy por irme a mi cama, que me espera destendida y con las sábanas sin lavar. El ahora se parece a la felicidad.

AVISO

2009-08-24T00:25:00.000-07:00

Este blog que la mayoría de las veces es paño de lágrimas otras veces también es pizarra de anuncios, sobre todo desde que desapareciste definitivamente por cuarta o quinta vez, ya no me acuerdo. Desapareciste una noche después de llamarme más de 15 veces sin respuesta, a la mañana siguiente leí tu último mensaje, "descansa en paz". Desde entonces este es el medio que me permite contarte como estoy. Se que cada que vienes te dices que no volverás, que ahora si es la última vez, prendes un cigarro y también repites lo mismo, ni uno más. Entonces me lees, sabes exactamente cuando escribo para ti y cuando no. Lees atropellando las palabras porque no sabes leer despacio y cierras la ventana con la sensación de un ama de casa que ha roto de nuevo la dieta. Pues bueno, ese sentido del humor que en mí siempre te pareció irritante mientras que en Graciela lo encontrabas delicioso, me ha hecho escribirte este nuevo anuncio explícitamente a ti porque no sé de que otra forma lidiar con esto. Hay varias novedades que sé que disfrutarás:

- Ángel, Josué y yo, cada uno en su vida y por su parte, te hemos extrañado mucho. El miércoles pasado fui a la cineteca con la certeza de que te vería y ese mismo día Ángel salió en Morelia rumbo al café de las Rosas seguro de encontrarse contigo. No te ví, pero la sala estaba tan llena que por un momento imaginé que probablemente veíamos los mismos colores en el mismo instante. Ángel regresó a su casa empapado porque como siempre salió sin paraguas y no terminó sus problemas de mecánica cuántica por estar pensando en que le hubiera gustado discutirlos contigo. De Josué se muy poco, dice que sí pero yo sé que todavía no nos perdona.

- Hablé con mi papá hoy en la tarde, no me dijo que me quería pero casi. No me preguntó cómo estaba pero me dijo que si necesitaba ayuda lo llamara. Supongo que se refería a ayuda financiera. Le dije que por supuesto, ahora ocupa justo el lugar debajo de vender un riñón en mi lista de acciones desesperadas en caso de indigencia.

- Y sí, hubo un Ulises, esto es lo que más vas a disfrutar. Ahora te estás preguntando porque usé el verbo en pasado. Ahora de la nada estás urdiendo una trama alucinante de como lo dejé hecho mierda o algo similar. Pues te equivocas, esta vez quería quedarme, de verdad, pero fui cobarde. Justo lo que dijiste que haría, justo como dijiste que lo haría... ¿No te encanta? Yo sé que crees que no existe el karma pero el karma está dispuesto a demostrarte lo contrario.

Tu ausencia ha sido el tema de mi vida.

2009-08-23T15:04:00.000-07:00

Hoy me regalaste una película, Anita la huerfanita, dice la portada, y una pelirroja harapienta sonríe esperanzada. Me dijiste que tú me buscarías por todas partes y siempre me rescatarías cuando estuviera en problemas como hizo el papá de Anita. Yo te creí.

Hoy se te olvidó ir por mí a la escuela, me quedé pegada a la reja hasta las tres y media conteniendo las lágrimas. Cuando al fin llegaste no pude más y empecé a llorar, venías de mal humor y te enojaste mucho. No pasa nada dijiste. No me hagas berrinches dijiste. Me quede callada hasta llegar a la casa y te perdí perdón.

Hoy me llevaste a un parque y me compraste helado, no me mirabas a la cara y tuve miedo. Tienes que aprender que las cosas no son siempre como uno quiere, el que ya no vivamos juntos no quiere decir que no nos queramos y no quiero que pienses que es tu culpa. Yo pensé que era mi culpa. Yo siempre pienso que es mi culpa.

Hoy me colgaste el teléfono, te marqué y te marqué de vuelta pero nunca contestaste. Estoy acostumbrada a que no contestes mis llamadas y ya no me duele tanto, aún así me fui a dormir pensando en la cicatriz de tu mano que subraya tus nudillos. Hoy hace un año que no me tomas de la mano.

Hoy me desperté de golpe, te sentí lejos y solo pero no pude recordar el color de tus ojos. Ya no recuerdo el color de los ojos de nadie ultimamente, ya no creo que nadie vendrá a buscarme ni hago berrinches ni sobrellevo mi culpa ni extiendo la mano... pero todavía te extraño.

Ulises

2009-08-15T16:24:00.000-07:00

Cuando tenía catorce años y usaba todos los días una falda azul a cuadros con calcetas blancas tú te llamabas Miguel. Poco antes de las dos y justo cuando la monja comenzaba a dictar las tareas para el día siguiente, me asomaba ansiosa por el ventanal para encontrarme contigo sentado al otro lado de la calle fumando bajo un árbol. Entonces, aliviada, guardaba mis libretas cubiertas de estampitas y letreros que rezaban tu nombre en las últimas páginas, me untaba los labios con brillo de fresa y me subía la falda para descubrirte mis muslos pálidos que en ese entonces apenas te dejaba tocar. Cruzaba la puerta del colegio y sorteaba a las compañeras amontonándose alrededor de los vendedores de churros y jícamas con chile, cruzaba después la calle y el camellón y las mamás tocaban el claxón para apurar a las nenas que no terminaban de despedirse. Llegaba casi hasta a ti que repasabas distraído el código civil, me paraba en seco unos pasos antes para dejar que me vieras completa, cuando te llamabas Miguel te gustaba verme de lejos. Tiempo después, cuando mis muslos eran ya provincias de tu imperio, te levantabas de la cama y te recargabas en la pared para mirarme. No te muevas, me decías, quédate quieta, sólo me levanté para contemplarte. Siete años te llamaste Miguel, siete años esperé que dieran las dos de la tarde y luego las siete cuando salías del despacho y esperé que tocaras a mi puerta cada sábado para ir a rentar películas, esperé quieta mientras me mirabas y esperé a que te vinieras y esperé cuando quisiste tiempo y esperé cuando volviste una y muchas veces. Esperé después que me llamaras, aún cuando sabía que no lo harías o que te aparecieras un día con tu cigarro en la oreja afuera de mi facultad y yo aburrida del poema del Mio Cid volteara hacia la ventana y chocara contigo. Y seguí esperando aunque ya no te llamabas Miguel, aunque ya no tenías nombre ni rostro, ni olor a tabaco, yo te esperaba.

Después te llamaste Josué. Entonces mis ganas aún buscaban su causa y su cauce. Pasábamos tardes enteras discutiendo de cualquier cosa, nos encantaba llevarnos la contraria. Yo te acusaba de reaccionario y tu te burlabas de mi idealismo ingenuo, me explicabas como funcionaban en realidad las cosas, desde los sistemas políticos hasta mi televisión. Dijiste una vez que todo tenía una explicación menos yo. Te gustaba cuando te preguntaba cosas, cuando llegaba de la universidad y te decía que había estado pensando en esto y en aquello y que quería saber tu opinión. Yo te leía poesía y tú decias que no la comprendías, tú me leías las noticias y yo te replicaba lo mismo. Luego nos besábamos y todo lo demás eran sólo palabras. Inventamos una señal secreta para decirnos que nos queríamos en público sin que nadie se enterara y nos divertíamos alterándola, al final habíamos creado casi todo un lenguaje de señas sólo para nosotros. Recuerdo que te observaba en las reuniones rodeado de amigas que te escuchaban y asentían y se reían cuando tenían que reirse, esperaba que me hicieras esa señal a lo lejos, adivinaba el momento en que levantarías la mano o desviarías la mirada hacia donde yo comenzaba a coser mi mortaja. Cuando te llamaste Josué te complacía que te cocinara, que te eligiera la ropa que usarías al día siguiente y la dejara arreglada. También cuando te llamaste Josué esperaba que llegaras todos los días con la mesa puesta, esperaba un mensaje, una llamada cuando nos separábamos cada fin de semana, esperaba que me acompañaras un día con mis amigos, que conocieras a mi padre, que viajáramos juntos a todos esos lugares que planeamos, esperaba que te fueras a acostar y a veces amanecía y tú seguías en el escritorio y yo muerta de frío, esperaba que recordaras cuál era mi helado favorito. Aún cuando tomé mi maleta y dejaste de llamarte Josué me fui esperándote.

Desde entonces quise ponerte varios nombres, Antonio, Christian, Alejandro... ninguno te ajustaba del todo. Esperaba frente a mi computadora a que tu estado cambiara a conectado o en el jardín de casa de mi madre a que tocaras el claxon, tejía y destejía mis esperanzas mirando la pantalla, el reloj, el celular, la ventana. Luego pasó que dejé de esperarte, que abandoné la posibilidad de que aparecieras y me dediqué a terminar de una vez mi sudario. Pero un día, en contra de todo pronóstico e incluso de mi propia voluntad, te reconocí de nuevo entre la gente y tú me miraste y de inmediato supiste que otra vez me habías encontrado y que sólo así podrías volver a dejar Itaca, porque sabes que estoy aquí, esperando.

actualización

2009-08-12T22:47:00.000-07:00

Ya tenía un poco olvidado este pobre blog. En realidad no tengo nada que decir, estoy hasta la madre de trabajo atrasadísimo de mi chamba, cortesía de Sveta, como correctora frilans de un libro horrendo (aún no entiendo qué pedo con la editorial que piensa publicar eso). Tengo también una nueva chamba bajo contrato, ni modo, hay que perseguir el bistec a como de lugar, además, me estoy haciendo adicta a la buena vida y a las malas compañías jojojo y nada de eso es barato. Ah, y ahora tengo que comprarme un montón de ropa de oficinista chic para no repetir en la semana jejeje (ay cómo sufro).

Mi chamba "oficial" es fresisisisíma, lo único que diré es que está al lado de las oficinas de Televisa y toooodo el día me la paso atendiendo a gente really really ridiculously good looking y sintiéndome como hobbit en Tierra Media. Cuando me contrataron me dejaron muy claro que tenía prohibidísimo subir un solo gramo y que había obtenido el trabajo porque cumplía con la imagen que buscaba la empresa. Así es, después de cinco años de educación universitaria mi modo de subsitencia se basa en que soy bonita, hoy sí me siento un poco feminista.

En realidad no me importa, estoy muy contenta. El fin de semana vi a mi mamita y a mis hermanitas y además mis roomies son la perra onda como dice Neto y además sonrío como pendeja todo el día, cuando estoy con el sujeto porque estoy con el sujeto y cuando no estoy con el sujeto porque estoy pensando en el sujeto. Sí, sí, soy una cursiñoña y encima vendida y consumista. También soy sumamente feliz.

Mi madre chula y adorada.

Hermanitas menores pero grandotas jejeje.

Sveta volvió al lado rojo y ahora somos las pelirrojas sexys de la del Valle.

(del sujeto no hay fotos porque me demandan sus abogados)

2009-08-02T13:51:00.000-07:00

No extraño, no puedo extrañar Guanajuato. No hay nada que extrañar de Guanajuato. Guanajuato sucio, enmohecido, rancio. Guanajuato alcantarilla, jaula pétrea, inmenso vientre de barro que lentamente nos cocina. No, no puedo extrañar los graffitis ultrajando los callejones, las nubes de moscas y la mierda de los perros. Sería una necedad sentir nostalgia por los dedos índices contaminados y moralinos, por los rezos de las señoras a las tres de la tarde, por la rencorosa mordida de mi pasado.

No, no extraño mi facultad, ni las heladas mañanas enmedio de esa herida de la sierra donde la neblina hacía que todo pareciera un sueño. No extraño tampoco a mis amigos, los pocos, ni aun el consuelo, esa comprensión infinita que ofrece la boca húmeda de una caguama compartida. No lo extraño a él, el único que pasó en silencio su mano a lo largo de mi cara y la detuvo certera sobre mi pecho, porque es estúpido extrañar el dormir respirando una espalda pálida debajo de una vieja colcha de cuadros azules. Y por su puesto, no la extraño a ella, a ella menos que a nadie, no extraño ni siquiera la huella de vainilla que dejaba a su paso, ni siquiera un poco su mirada que todos consideraban felina y que para mí siempre fue de perro lobo, de Husky Siberiano. Nada de eso extraño, porque no puedo, porque es absurdo, porque no hay nada que extrañar de Guanajuato.

2009-07-31T13:29:00.000-07:00

No, no hay post, pero tenía que subir esta foto comiendo helado frente a un puesto de revistas porno en metro zapata. A veces helado de zarzamora con queso y buena compañía es lo único que se necesita. Hace mucho que no era tan feliz.

de revista

2009-07-26T22:46:00.000-07:00

1. Hace unos días leí la reseña de un libro en una revista de literatura, de esas que uno hojea nomás pa hacer conversación en las presentaciones de libros, tertulias domingueras y demás eventos intelectuosos. Ni siquiera me acuerdo qué libro era el reseñado y mucho menos por quién, lo que recuerdo muy claramente es que utilizó la frase "estética fantasmal". Detuve mi lectura en ese mismo instante, alguien aquí es un idiota, pensé, yo por no tener ni idea de a qué se refiere este wey con estética fantasmal o él por utilizar dicho término carente de sentido para ornar su horrendo texto. Me hallaba reflexionando seriamente una respuesta a tan perturbadora cuestión cuando me vino a la mente un ensayo que leí hace un par de meses acerca de mi tema de tesis en el que otro pseudo crítico calificó a Donoso como un escritor con una estética monstruosa y después recordé un texto sobre Lynch donde lo describen como un esteta de la alucinación... como esos encontré varios ejemplos más pero creo que ya dejé mi punto claro. Banda: desde esta humilde sillita hago un atento llamado a que antes de usar el término estética de perdida investiguen lo que significa, aunque sea de a wikipediazo.

2. En la misma revista Sveta leyó un artículo sobre una mujer nativa de Alaska que había muerto hace poco llevándose con ella su lengua materna para siempre ya que era la única hablante viva que le quedaba. Svetlana se puso muy triste al imaginar la soledad en la que debió pasar la mujer sus últimos días y comenzamos una discusión acerca de la preservación de las lenguas indígenas. Yo le dije que a mi había cosas de la etnolingüística que me parecían una verdadera ociosidad (eso sí, muy en voga) porque la hegemonía lingüística es una cosas que siempre ha existido y existirá y las lenguas están en evolución constante y blablabla. Ese mismo día en la noche alguien mencionó que había un disco llamado O.K. Calculator y en el momento nos pareció una genialidad grabar un O.K. Abaco. Entonces me dí cuenta de que la palabra ábaco dejará de usarse en unos pocos años, es más, ni siquiera sé si aún existan dichos artefactos. Me invadió una enorme tristeza y comprendí un poco a esa mujer de Alaska. Me declaro nostálgica y ociosa.

Yo no bailo

2009-07-20T18:12:00.000-07:00

Cuando tenía cinco años mi mamá me inscribió a clases de gimnasia para preescolares. Desde el primer momento en que pisé el estudio el instructor sentenció "Esta niña no gateó." a lo que mi madre se apresuró a responder un poco excusándose un poco defendiéndose "Ay es que me daba mucho pendiente que se ensuciara o que se metiera las cosas que se encontraba por ahí a la boca y no la dejé gatear." Mi maestro de gimnasia me miró con lástima y estoy segura de que hasta me dió unas palmaditas en la cabeza, miró después a mi madre y la lástima se convirtió en reprimenda "Debió gatear, su equilibrio es pésimo y también su noción de ritmo y ya no hay mucho que podamos hacer ahora. ¿Se da cuenta señora?" Mi madre puso el gesto de indignación y casi casi ultraje que pone cuando se siente descubierta o acorralada, me tomó de la mano y me sacó de la clase poniéndole punto final a mi carrera de gimnasta, bailarina o trapecista.

En mi casa no se volvió a tocar el tema de mi arritmia y mi desequilibrio (físicos, los mentales me los recuerdan a cada rato) y yo me resigné a crecer siendo la niña que ponen hasta atrás en los bailes de la primaria, ni siquiera las clases intensivas de ballet y flamenco ayudaron. Está de más decir que mi pubertad fue horrorosa en ese sentido, todas mis compañeritas movían sus a penas visibles caderas al ritmo de las canciones de moda y yo me sentaba a observarlas urdiendo pretextos que me permitieran excusarme si alguien cuestionaba mi inmovilidad. En la preparatoria fui capaz de aceptarlo publicamente "No bailo" decía sin el menor pudor. Entonces comenzó la verdadera pesadilla: ándale no es difícil yo te enseño ándale cómo de que no no seas sangrona a ver nada más esta canción de verdad no te hagas del rogar a ver sígueme a mí... Volví pues a los pretextos: tengo lastimado un tobillo/rodilla y me duele mucho odio esa música estoy muy cansada porque ayer bailé toda la noche mi religión me lo prohibe...

Un día sin embargo decidí que bailaría si me daban ganas de hacerlo sin importar si en realidad parecía que estaba teniendo un ataque epiléptico. Empecé a levantarme en las fiestas y empecé a lidiar con los comentarios de mis amigos acerca de mi gracia y agilidad características. No puedo decir que bailaba pero al menos me movía cuando la música me motivaba para ello. Nunca faltó quien me aconsejara que lo mejor sería que no lo hiciera, por mi bien y el de mis semejantes (por aquello de los choques y los pisotones) pero seguí "bailando" cuando sentía ganas y seguí dando vueltas ridículas como la abejita del video de No rain. Es cierto que al principio me avergonzaba tanto que me sentaba casi de inmediato a oscilar la cabeza como triste sustitución de sacudir el esqueleto y a odiar a este cuerpo torpe que no me respondía ni dejaba salir a la cumbiera que llevaba dentro. Ahora la verdad es que me da lo mismo. Me muevo porque me divierto haciéndolo, no me importa si lo hago bien o mal o si termino una y otra vez en el suelo. Es probable que nunca impresione a nadie con mi movimiento de caderas (en una pista) o que jamás sea candidata para Bailando por un sueño y de hecho es muy probable que más de uno sufra al verme bailando y haga suya mi vergüenza. Yo ya estoy más allá de todo eso. No bailo, eso es cierto, pero me muevo y cómo me divierto.

Pd: Por el bien de la poesía contribuyan a la lista.

Cosas que pasan

2009-07-15T14:06:00.000-07:00

No, no se me gangreno el pie y morí (wawawa más suerte para la próxima), la verdad es que he tenido una semana ocupadísima, cada vez me es más difícil administrar mi ocio jajajaja. Desde que me lastimé el pie no he tenido un sólo día de reposo, esta ha sido la convalecencia más ajetreada de mi vida. Muchísima fiestecita desde el jueves pasado, claro, con su debido breviario cultural, esta vez fue la presentación de la re-edición de La banda de los enanos calvos y el Diccionario al Desnudo (no ilustrado) de Agustín Monsreal también en Bellas Artes, con sus también debidas chelas posteriores.

Por cierto que jamás había escuchado del señor Monsreal, al menos no que yo recuerde. Poco antes del evento a penas me enteré de que publicó un ensayo en Síncope , de que Svetlana lo ama locamente y de que además en esta re-edición de su libro compartió con ella editor. El hombre resultó ser un maestrazo, su prosa es sencillísima y al mismo tiempo brillante, su sentido del humor es tan ácido y a ratos tan sorpresivamente tierno que rápidamente lo amé yo también. Ahora me dispongo a leer la edición de Lecturas Mexicanas que tiene Sve de La banda de los enanos calvos.

Me gusta compartir los libros con Sve, me gusta que cuando lee algo que la conmueve me lo relee en voz alta y luego se queda un ratito callada como paladeando sus palabras y sigue leyendo en silencio hasta que una nueva línea la sorprende. Yo me acuesto a veces en el sillón a no hacer nada, a esperar ese momento en que comparte conmigo su emoción. Luego le digo que me recuerda a tal o cual poema o que es muy hermoso o que qué diría Bajtín* o que ya nos consigamos un marido. Todos los días me dice al menos unas tres veces "tienes que leer esto" y la lista mental de mis pendientes literarios se hace grande, enormísima y me doy cuenta de que no he leído nada y eso en lugar de abrumarme me pone muy contenta. Ayer ella empezó a leer Amuleto de Bolaño, le dije que le iba a encantar y así fue, ahora es como si yo la estuviera releyendo bajo una nueva luz. Insisto, me gusta compartir los libros con Sve. Eso sí, ni yo le voy a perdonar que haya odiado inmensamente Santa Sangre ni ella me va a perdonar que me guste tanto...

Por cierto, hoy fuímos a un restaurante de comida rusa y descubrí los Blinis de carne con arroz y papas y de requesón y zarzamora. Es oficial, empieza la era Nano d.B.

* ¡Tiene La imaginación dialógica! El único libro de Bajtín que jamás creí ver en vivo y a todo color (bueno Teoría y estética de la novela es su versión aumentada de Taurus y si no me hubieran pasado todo el libro en fotocopias creería que es un mito que alguna vez existió). En la biblioteca de mi ex-facultad están Estética de la creación verbal, Hacia una filosofía del acto ético, La cultura popular en la Edad Media y El Renacimiento y mágicamente aparecieron los tres ejemplares perdidos de Problemas sobre la poética de Dostoievski, pero La imaginación dialógica era un imposible y está aquí enfrentito de mí. Amo cuando sucede eso con los imposibles ¿ustedes no?

Que ley de Murphy ni que las monjas con ligueros UPDATED (fuertes imágenes de mi pata desconchinflada, no aptas para todo público)

2009-07-09T22:55:00.000-07:00

Bueno, supongo que más tarda uno en proclamar a los cuatro vientos su felicidad que la vida en callarle la boca.

PRIMER DÍA DE TRABAJO: Nano llega a la Condesa 10 minutos antes de la hora, se compra un café en el seven de la esquina, platica con el poli de la entrada y se dispone a incorporarse de una vez por todas a la población economicamente activa. Para el medio día Nano se da cuenta de que el centro cultural (escuela de idiomas que porque tiene alumnos extranjeros e imparte algunos talleres se hace llamar centro cultural) en el que trabaja además de las tareas acordadas quiere ponerla a contestar y hacer llamadas. "Yo vengo a dar clases de conversación no a ser recepcionista ni mucho menos telefonista" piensa Nano. Poco antes de la hora de la comida, la sonrisa de su jefa directa y la "actitud positiva" que le exigen empiezan provocarle náuseas, los grupos de jóvenes estudiantes resultan ser grupos de ejecutivos pedantes que le miran a Nano el culo sin pudor alguno (va va mujeres que se proclamen en desacuerdo, el inexistente culo, pero ps eso miraban) y atienden a todo menos a la conversación... Los nuevos compañeros invitan a Nano a comer para que se sienta bienvenida. Todos ellos como buenos egresados de Comercio y Relaciones Internacionales, Administración y hasta Turimo sienten curiosidad por esa cosa llamada literatura que estudió la nueva. Hablan un poco del tema y Nano se siente de nuevo en su cancha, ríe, hace bromas, olvida que ha odiado absolutamente todo lo que refiere a su primer día de trabajo. Esta gente fuera del ambiente de sonrisas forzadas y servilismo disfrazado de cordialidad resulta agradable y algunos hasta han leído algo más que Juventud en éxtasis.

ENTONCES, termina la hora de comida y todos se apresuran a volver a ponerse el traje de autómatas de sonrisas bobas y "actitud positiva". Cruzan Benjamin Franklin con rumbo hacia la callecita invadida de puestos de chicles, revistas y garnachas que rodean metro Patriotismo y bajando el camellón, justo justito en el carril del metrobús, Nano da un mal paso (uno más) y su tobillo que no es de hule se dobla como si lo fuera. Se escucha claritito un crac crac y el culo (inexistente) manoseado toda la mañana por las miradas de los ejecutivos pedantes cae al piso.

COROLARIO: Nano pasa toda la tarde con un pie negro y boludo dentro de un cubo de agua con hielos. Se compra simi ketorolaco, simi desinflamatorio, simi pomada y simi vendas, hasta su coraje parece el mismo pero más barato. No volverá a ese trabajo de mierda.

CONCLUSIÓN: Cuando Dios cierra una puerta abre una ventana... y es para que te tires.

ACLARACIÓN: No me voy a suicidar (pal que le importe), de hecho sigo creyendo en mi buena suerte. Casi casi del mismo modo que cuando revisas los bolsillos de un pantalón y te encuentras un billete, me salió varo para sobrevivir holgazanamente mi convalecencia. Mi pata me lele mucho pero estoy chiqueadona y muy bien cuidadita. Gracias a todos, a los que me trajeron medicinas y coca y sopita hasta la comididad del sofá, a los que me mandaron apapachos y buena vibra virtuales y a los que se ofrecieron a llevarme (y pagarme un doc). Saben que se les quiere harto.

Besos de pata morada.

UPDATE

Ya hubo quien reclamó porque no informé cuál pie había sufrido el atentado si el chico o el grande... Por desgracia en esta vida todo le pasa a los más indefensos, mi pie chico fue el que salió herido, pero como se hinchó e hinchó e hinchó ahora puede cobrarse todos los abusos de los que fue víctima. Luce gigante.

Perfilazo de mi pata de John Merrick. ¡Soy un ser humano! ¡No soy un monstruo!
Pero ps hay que verle el lado amable y luego sonreir. ¿Alguien lo ve? Yo me salté la primera parte.

Ya tengo chamba!

2009-07-08T12:46:00.000-07:00

Bueno, a todos aquellos que dijeron que me vine muy al aventón sin saber qué onda y sin tener nada seguro: ¡Tienen toda la razón! PEEERO ¡Tómenla! Lo de mi chamba ya es un hecho (Jojojoy) y ya empiezo a usar frases como "Nel, vive en el Edo., eso no es AQUÍ" o "Quién sabe, donde no llega el metro es tierra de nadie." Creo que pronto me incorporaré a las estadísticas de chilangos chilangocentristas que nadie quiere. Muajajaja, qué odiosa. No, ya neta. Me he adaptado chido, ando sola parriba y pabajo, ya le perdí el respeto a los micros y a las avenidotototas y a pesar de que aún me conflictúa el hecho de que por mi casa (que no es la casa de todos ustedes sino la de Sveta) pasen los aviones tan pero tan bajo que uno puede casi saludar a los pasajeros, me siento de lo más contenta aquí.

Ayer me fuí caminando de mi casa al café, bueno a un café de los chorrocientosmil que hay en este ranchote, e hice todo un escaneo de la zona. Descubrí taquerías, comida rusa, alemana, hindú y hasta purépecha. Cafecitos de poetas borrachos, librerías, tiendas de comics e incluso un local de cosas esotéricas donde te leen el tarot. Todo sin salir de la del Valle. Voy a tardarme un rato en acabarme esta ciudad pero con esfuerzo y dedicación todo es posible jejeje.

Ya me voy porque ando de buenas y cuando ando de buena soy muy aburrida y me río de todo. Dejo unas fotitos del gato-perro que vive en alguno de los depas vecinos y que viene a noviar a veces con las niñas de la casa. Es enoooorme.

Me dan ganas de apachurrarlo entre mis brazos como Elvira cada que lo veo, nunca había visto un gatotote tan grandototote. ¿Qué comerá? ¿Otros gatos?

Cus-cus cada día está más hermosa a pesar de que es chillona y encimosa.

Y por supuesto, la hembra alfa y dueña de todas las habitantes de la casa, Asgarth.

Frases memorables

2009-07-04T22:57:00.000-07:00

Recuerdo que la primer frase que me marcó en la vida provino de mi padre. Los niños de la primaria se burlaban de mí porque era gorda y yo lloraba todas las tardes frente al espejo. Mi padre me sentó en su regazo y me dijo: "Nano, para mí tú eres la niña más hermosa del mundo, no por como te veas por fuera sino por lo que hay ahí adentro. Quien no pueda verlo es un grandísimo idiota." Mi padre nunca había dicho idiota frente a mí y más allá del hermoso momento padre-hija lo que se me quedó grabado para siempre fue ese idiota lleno de rencor saliendo de sus labios para sanar el orgullo herido de su retoño.

Algunos años después, cuando mis padres acababan de divorciarse, mi madre dejó de lado el uniforme mío que se hallaba remendando, me pasó la mano por la mejilla y me dijo: "No sé qué hubiera hecho sin tu apoyo, eres mi única amiga." Cabe aclarar que yo tenía nueve años y en lugar de ponerme contenta sentí como me iba ocupando una enorme tristeza que aún no se me quita...

A los catorce me enamoré por primera vez. Nunca voy a olvidar esos enormes ojos omnívoros clavados sobre los míos al momento que escuchaba la frase: "Eres mi mujer y pase lo que pase siempre lo serás." Yo le creí. Y algunas veces, sobretodo cuando miro ese lunar arriba de mi ombligo y recuerdo que alguna vez lo proclamó su patria, todavía le creo.

Irammi, mi Pollo, durante nuestros diez años de amistad, ha lanzado sin percatarse miles de frases que se quedan haciendo eco en mi cabeza por días, a veces por semanas enteras. Pero definitivamente, la que más le aprecio la dijo hace no mucho, cuando apenas le avisé que me venía a vivir al DF: "Me pone muy triste que te vayas. Hasta me da coraje porque después de tantos años de extrañarte cuando estabas en la universidad al fin regresas sólo para irte otra vez, pero me enojaría más si te quedaras aquí. Tú estás hecha para cosas más grandes."

No puedo dejar de mencionar a Graciela y Ángel que me hicieron llorar con su :"Extrañamos muchísmo tus cuentos para dormir. Vuelve a vivir con nosotros." a coro, o a mi Gordo cuando me dijo: "Eres la mujer más mujer que conozco." y por supuesto que Josué se lleva una mención de honor al abrazarme después de un pleíto y decirme fuerte y claro: "Te amo a pesar de ti misma."

Sin embargo, creo que nunca nadie me había dicho algo tan bonito, tan auténtico, tan honesto y tan solidario como Svetlana hace unos minutos: "Te propongo que maduremos juntas."

No tengo palabras. Millones de gracias.

en resumen

2009-07-03T09:49:00.000-07:00

Escribo desde la cama de Sveta, en donde se capta mejor la señal del modem de algún vecino caritativo que aún no le pone candado, permitiéndonos el acceso a internet a los menos solventes. Estoy aquí acostada desde ayer, plato de cereal, orden de arroz chino, taza de te, botella de agua, celular, libros de Vila-Matas y García Ponce, kleenex, todo ello me rodea. Parece que lo de mi chamba ya se resolvió, no cantaré victoria todavía ni descruzaré los dedos, pero me siento optimista al respecto. No es el trabajo de mis sueños (en mis sueños de hecho no trabajo) pero para el horario y las actividades laborales que debo realizar el sueldo es mucho más de lo esperado (Macbook air, aguanta que allá voy).

Se cumple casi mi primera semana en el DF y aunque no puedo decir que estoy completamente adaptada a mi nueva vida (ni siquiera he desempacado del todo) siento como si ya llevara años viviendo aquí. Extraño locamente a mi Pollo y a mi bandita, ayer fue jueves de casa de Pinki y yo no estuve ahí. Extraño a mi mamá cuando se iba a ver tele conmigo por las tardes y sobretodo extraño despertar y que el desayuno ya esté servido. Pero todo eso ya estoy acostumbrada a extrañarlo, lo hice durante cinco años.

Este miércoles se me reveló uno de mis nuevos roles y aún estoy en proceso de asimilarlo. Fuimos a la presentación de Cuerpos de Max Rojas en Bellas Artes (gran poeta ese hombre) y de ahí, empiezo a creer que toda presentación es sólo un pretexto para el after, al Salon Corona. Me levanté al baño y me encontré a una niñita como de cuatro años que no alcanzaba el lavabo, me pidió ayuda, la cargué.

- Oye chinita, ¿tú vienes con la mesa de los poetos verdad?
- Sí - le repondí.
- ¿Y también tu escribes poemas? ¿Me los enseñas?

Me le quedé mirando un buen rato sin saber qué responder y le pasé una toalla de papel.

- Mi papá escribe poemas y sus amigos, yo no, yo lo acompaño y me estoy calladita y bonita.
- Yo hago lo mismo- le dije aterrada.

Volví a la silla vacía al lado de él a escucharlo hablar con todos y de todos, sintiéndome como esa niña de cuatro años que me saludaba discreta desde el otro extremo de la mesa. Calladita y bonita, esperando el momento de regresar a la casa para volverme de nuevo Tania y no dejarlo dormir...

Ahora resulta que tengo una vida.

2009-06-29T17:41:00.000-07:00

Así es. Y también una nueva casa, un nuevo trabajo (crucen los dedos), una nueva razón (qué ah como me tiene pendeja) para levantarme por la mañana con una enorme sonrisa a poner café... y nuevas roomies!!!!

La roomie más nueva (aún no sabemos si es la o el).

Cus-cus y su prole

Las gatas cibernautas. Asgarth no estaba muy contenta con la llegada de Cus-cus y los niños pero ya se acostumbró.

Ah sí, las otras roomies.

Desmadrísimo de bolsas y cajas tengo aún, y ajá, estoy otra vez cruda muy (eso es un hiperbaton no Yoda talk -sorry chiste muy local-).

Y ps no, no hay post. Tengo que ir a echarme por ahí a fumar, engordar felizmente el enoooooorme chocolate regalo de bienvenida que me acabo de comer y acostumbrarme al bullicio callejero de la falsamente llamada ciudad más grande del mundo que es ahora mi nuevo hogar.

Kowalski reportándose

2009-06-24T09:39:00.000-07:00

Y sí, estoy empacando de nuevo, en 4 días estaré viviendo de planta en el DF. Ya sé que había dicho que no iba a desempacar nada aquí porque sólo estaba de paso, pero cuando me dí cuenta todo ya estaba regado por todas partes... En fin, que otra vez intento meter mi vida en dos maletas, tres bolsas y una caja y ya casi casi lo logro. El domingo da inicio mi achilangamiento.

Hace casi un año recuerdo haber planeado ese día en la sala de mi casa. Pasé casi toda la tarde, café con harta Coffee-mate light y Splenda en mano, hablando de irme al DF, recuerdo que hasta lo prometí. En ese momento no tenía idea alguna de lo que sería de mi vida pero realmente deseaba poder irme. Aún me faltaban dos semestres por cursar y ni hablar de la tesis que apenas estaba en medio proyecto. Y aquí estoy ahora, café negro en mano, con una carrera y una tesis terminada y a punto de dar el salto.

No es que haya terminado odiando Gto. como algunos han llegado a pensar (Paúl, Víctor, ojo). Es que mis delirios napoleónicos y quijotescos siempre me han hecho querer más cosas y peor aún, creer que puedo obtenerlas, y peor peor aún, aterrorizarme de que llegue el día en que se descubra que no soy más que un enano chillón o un anciano loco...

La verdad es que en Gto. fui muy feliz muchos años y amé cada segundo de mi carrera, aunque los amigos que hice no tienen nada que ver con mi facultad, la mayoría fueron matemáticos o músicos, o weyes que iban pasando por ahí y se metían a mi casa a ver qué show (te amo George). Nunca me sentí del todo cómoda con la gente de mi facultad, nunca pude ser yo misma ahí. Al principio creí que eran ellos, después que era yo, ahora me doy cuenta de que fueron mis inseguridades las que no me dejaron ser libre. Siempre tuve miedo de no dar el ancho, de no ser tan buena o de no tener "vocación"... Y de pronto mi asesor me dice que voy bien, que le gusta mi análisis y de pronto ya hasta terminé y me regresa un dictamen hermoso que quiero enmarcar y me doy cuenta de que el miedo es la peor de las cárceles. No era Guanajuato, ni mi facultad, ni la gente lo que me tenía asfixiada, era la idea de pensar en mí como un fraude. Era de eso de lo que quería escapar. Ahora no me voy huyendo, me voy a darles rienda suelta mis delirios de enano chillón y viejo loco. Me voy sobretodo porque me lo propuse.

PD: El pollo me convenció al fin de hacerme un fleco, me quitó como diez años de encima... ahora me veo de 14 :S

Aunque la ojera hace paro pa no verme tan mocosa ju. Ya crecerá.

Obsesiones de la semana.

2009-06-19T10:22:00.000-07:00

1. Trevor Moore!!! Es un actor y comediante de IFC (Independent Film Channel), la verdad es que yo no soporto mucho el humor gringo, ni si quiera el que pretende ser crítico o satírico, sobre todo el que pretende ser crítico o satírico, pero este tipo me ha hecho reir hasta sacar la leche por la nariz (además es taaaan guapo).

2. Novastar. A todos aquellos que saben de mi fanatismo exacerbado por Travis y Blur no les parecerá extraña mi nueva afición por esta banda que suena muy como así. Sin embargo, creo que tanto en los arreglos musicales como vocales estos belgas se arriesgan harto más. Y a todos aquellos que osen relacionarla con Coldplay nomás les digo que esta banda se formó en el 95, cuando Chris Martin aún fantaseaba con Gwyneth en Seven.

3. Canto de cerdos de Tanya de Fonz. Este es un libro que definitivamente tenía que tener. La primera vez que supe de él fue en un cafecito por la casa de Sve, apenas le dí una hojeada pero me quedé con ganas de leerlo todo. Ese mismo día por la tarde, en una presentación de libros en La casa del poeta lo volví a ver y casi lo compro, al final compré NGC 224 de Héctor Hernández Montecinos que se presentaba ese día y no me arrepentí. Un mes después el destino conspiró para que Canto de cerdos llegara a mis manos. El destino. Por eso y por muchas otras cosas empiezo a creer en el destino.

Ser cerdo depende del hocico y las pezuñas
que se desarrollen.

Yo por eso soy cerda
para poder librar las batallas del lodo
las batallas del odio
las del incendio
y las de mi propia mentira.

Tanya de Fonz

Post desde la terminal de autobuses moreliana

2009-06-15T18:44:00.000-07:00

Se supone que yo nada más venía a la fiesta de cumpleaños de Ángel y me regresaba. La fiesta, que por cierto duró más de 20 hrs., me dejó totalmente incapacitada para moverme al día siguiente así que decidí permanecer un día más para recuperarme, cuando me dí cuenta ya me había quedado otra noche y estaba a punto de hacer lo mismo hoy... Como pude solté la chela, agarré mi mochila, abracé a mis amigos y me vine a la central dispuesta a volver a mi vida. No contaba por supuesto con que Primera Plus tenía planeado detenerme un par de horas más en Morelia al cancelar la salida del las ocho y media que pretendía abordar. Compré mi boleto para la siguiente salida que es a las diez de la noche (ya mejor me hubiera quedado, me la paso tan bien aquí) y me vine a ociar en el carísimoesunatropello ciber de la central (nel capaz que si me quedo otro día y ya nunca me voy, como en el Berghoff de Mann). Andar chismeando en los blogs me da harta hueva y tengo que escribir un artículo que me pidieron (¡ju! ¡publicaré un artículo sobre mi tema de tesis en una revista especializada! aun no digo nombres ni nada hasta que salga) pero no tengo ganas de despertar a la neuronas todavía, sino fuera porque Sveta está conectada en el msn estar pagando 15 pesos 20 minutos de interné no valdría la pena. Ando con un ciberdesgano absoluto hasta de los tests de FB. Chale internet, tan feliz que me hacías antes ¿qué nos pasó? ¿nos gano el hastío? ¿por qué lo permitimos? Como en todas mis relaciones, me doy cuenta de lo mal que están las cosas hasta que ya valieron madre.

Por cierto, cómo es posible que las terminales de autobuses de Jalapa, Morelia y Guadalajara tengan uno o dos cibers carísimosesunatropello (¡casi a peso el minuto en Jalapa y Guadalajara!) y ni la TAPO (¡horror la TAPO!) ni la del Norte en el DF tengan si quiera una red libre. La última vez que esperé un autobús en la del Norte me hice amiga de unos mochileros Venezolanos que pasaron horas quejándose por eso, asumo que en las centrales de autobuses venozalanas sí hay internet. Por cierto que se me olvidó contarle a Sveta que cuando les pregunté que era lo que más les había gustado del DF, después de una listotota casi toda cliché, mencionaron un cafecito en la del Valle, donde ella vive y en quince días (¡quince días! ¡tan rápido ya!) viviré yo también, quiero que me lleve. Y cuando les pregunté que era lo que menos les había gustado dijeron que Metro Pantitlán, Sve dice que es como el fin del mundo...

Sí sí de mi tesis otra vez

2009-06-12T06:25:00.000-07:00

Estirpe miserable de un día, hijos del azar y de la fatiga, ¿por qué me fuerzas a decirte lo que para ti sería más ventajoso no oír? Lo mejor de todo te es totalmente inalcanzable: no ser, ser nada, no haber nacido. Y lo mejor en segundo lugar es para ti... morir pronto.

Yeap, esas son las palabras de Sileno al rey Midas, según cuenta Nietzsche en El origen de la tragedia. Hace muuuucho tiempo, allá por la génesis, o sea en octubre cuando empezaba a recopilar bibliografía, mi asesor me recomendó que lo checara y tiempo despúes me preguntó si me había servido, le respondí "pues ya tengo un epígrafe", lo que por supuesto me valió un acertadísimo "escribe tu tesis Tania y luego hablamos de los epígrafes". Bueno, ahora con todo su consentimiento puedo decir que esas son las palabras de Sileno al rey Midas y también son el epígrafe de mi tesis.

Me voy a Morelia al cumple de Ángel en 3, 2, ...

Las nuevas UPDATED

2009-06-08T16:06:00.000-07:00

UPDATES

1.
Ayer por la mañana llamé a mi papá, tenía ya cerca de quince días que no le hablaba y sabía que me lo reprocharía. Intentando suavizar la situación le lancé un animado "¡Feliz no cumpleaños!" apenas contestó. Acto seguido mi padre carraspeó un sentido e irritado "¡Hasta que te acuerdas que es mi no cumpleaños!" ¡Plop!

2.
Por la noche intenté ver Hiroshima mon amour ¿soy una bestia insensible y pobre de espíritu por haberme quedado dormida? Amé los primeros quince minutos, después me dediqué a desear que me cayera a mí una bomba hasta que me ganó el sueño.

_______________________________________

Regresé a penas y me marcho de nuevo este viernes, esta vez a Morelia, yo casi siempre cumplo lo que prometo y le prometí a Ángel asistir a su fiesta de cumpleaños.

Ayer en una de mis empresas de ocio concluí que en menos de tres semanas he viajado un total de 44 hrs sola y siempre en el afortunado asiento número cinco. Viajar se ha convertido en mi forma de estar conmigo, así como el lugar al que me dirijo se ha vuelto tan sólo un pretexto para visitar seres y sitios mucho más excitantes y entrañables: aquellos que efervecen en mis planes, infinitamente embellecidos por las ansias y el deseo y aquellos que no hallan sosiego en mi memoria, ornados de manera casi fantástica por nostalgias cada vez más absurdas.

El viernes en la madrugada, cuando iba de camino, el camión recorrió un tramo de más de cuatro horas completamente vacío. Siendo la única pasajera le pedí al chofer que quitara la película, y así, sentada con las piernas recogidas y los nervios del cuello completamente embrollados me dediqué a observar la luz de la luna lengüeteando el pasillo. Qué cosa más burda, qué desperdicio la luna desagüándose sobre un autobús vacío. Extrañé como loca las noches que pasaba fumando y hablando hasta que se me negaba la garganta con Pablo y Graciela y me dieron ganas de estar ya en el DF renegando de todo con aires de heroína trágica en compañía Sveta. Entonces recordé a Auxilio Lacouture, ese maravilloso personaje de Los detectives salvajes, encerrada en un baño de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM, mirando la luna posarse sobre las baldosas y rememorando su vida. Ahí, a las cuatro de la mañana, sentada en el asiento número cinco, yo, la única pasajera del autobús que se quedó a resistir los embistes de la luna, fuí Auxilio.

El fin de semana transcurrió muy tranquilo, aunque la verdad es que llegado el momento no quería irme. Lo único que me hizo levantarme temprano y alistar mis cosas fue la premura de ese reencuentro conmigo que significaba el camino de vuelta. Antes de salir rumbo a la central me hicieron un regalo que me dejó sin habla: una novela de la cual nunca había escuchado, que saboteó dicho reencuentro conmigo porque me absorbió por completo durante todo el viaje de vuelta y que además terminó de demostrarme que las coincidencias en mi vida no son siempre desastrosas (terminó, porque pareciera que ultimamente el azar está de mi lado), Amuleto de Roberto Bolaño, la historia de Auxilio Lacouture...

Post completa y totalmente plagiado a quien fue un pedazo de mi alma

2009-06-04T22:47:00.000-07:00

Tania: mi madre papaya con limón y azucar Mario Benedetti el licenciado Torres corre caminos arroz con plátano varicela Tanos mamaya Chihuahua el pirata ESPABI divorcio Javier Solís helado de piñón mentiras Irapuato pies dispares cabello rojo arrayanes dolorcito Herman Hesse gusarapos Cavalier Z-24 Serrat ausencia mis primas dominó Irammi Greenday bicicletas correr bajo la lluvia Rafa hermanas Muppet Caifanes las griteas del techo café soledades Lalo batucadas diarios pijamadas Gina Rocío profe Carlos caguamas en bolsita Río de Janeiro el teatro curiosidad mate Pessoa día trece Guanajuato literatura Idea Vilariño hastío el zilch Graciela cigarros teoría de conjuntos Amélie Nothomb hambre Garbage Ángel superficies de Riemann Pablito el eterno domingo perfume de gardenias Antonio despedidas San Javier pasta miopía espera Donoso nostalgia moretones polifonía identidad el mar Bajtín el Mudito Sabina los túneles Miette y One uvas cineclub López paint it black la niña de la clorofila y la gelatina de cereza (y qué) Chantal Maillard mi blog naranjas con chile Chopin sangre mucha sangre Walt Whitman Daniel Lala vodka Vaca árboles de guayaba Jesús ese pedazo antes citado de mi alma un atardecer Miles Davis angustia llueve Camille Claudel Rodrigo un refugio en el bosque mi tesis dos desmayos Ismael incertidumbre llanto más lluvia tormenta un vals una vela paz y Paz canciones del segundo piso poesía Svetlana el crujir de mis sueños el hueco sin fondo de mis manos el triste latir de mis años.

Sí, estoy borracha. Sí, me voy de viaje de nuevo mañana. Esta vez no espero encontrarme ni a mí ni a nadie. Esta vez sólo viajo para mirar la nubes por la ventana.

Volver

2009-06-01T12:07:00.000-07:00

"Noooo siempre haces todo en salsa verde, sabes que prefiero la roja. Porfiiiiiis!!!" acabo de gritarle por las escaleras a mi madre que en la cocina se dispone a preparar enchiladas. Esta batalla cotidiana la gané yo. La salsa será roja esta vez.

Siempre creí que volver a la casa materna significaba un retroceso, a cinco a años de lo que yo creí mi emancipación definitiva de las reglas, los permisos y los horarios para llegar, comer y dormir, heme aquí de nuevo. Intentando volver a adaptarme al papel de hija de familia. (Por cierto, hace años que no tengo que ocultar una borrachera ¿algún tip?) La verdad es que me siento feliz, porque en realidad de hija de familia yo siempre tuve muy poco, casi lo mismo que mi madre tuvo de madre estricta y conservadora. Antes de que se casara de nuevo, cuando vivíamos ella y yo solitas, parecíamos más un par de roomies que otra cosa. No nos veíamos en todo el día y en la noche nos metíamos a su cama con un chocomilk y galletas a contarnos nuestras aventuras y ver las noticias. Después apareció mi padrastro e instauró la formalidad de cenar en una mesa puesta como se debe y no frente a la tele y esas cosas. De eso me tocó ya muy poco, en cuanto ellos se casaron yo entré a la universidad y me mudé. Creo que sino se hubieran casado jamás hubiera estudiado lejos de casa por no dejarla sola y ahora sería abogada o psicóloga o sepa la fregada qué.

Mi vida en una familia biparental fue muy breve, a penas ahora que estoy de vuelta empiezo a participar en ciertas dinámicas "familiares". No me molesta, para mí significa una novedad mucho más que una vuelta a la rutina. Lo que sí me asusta es que todo en esta ciudad es nuevo también. A pesar de que venía de visita casi cada fin de semana, nunca noté que donde yo recordaba una glorieta ahora hay un semáforo o que el edificio donde terminé la primaria ya no existe. Para mí, la ciudad que abandoné hace cinco años seguía siendo la misma, el único cambio era que a mi vuelta esa ciudad ya no me reconocía. Por ejemplo, cuando salgo a la calle mucha gente me mira insistentemente y duda en saludarme. A mi me da risa, es de lo más normal, para ellos yo ya no vivo aquí y lo que ven es un fantasme de alguien que conocieron hace mucho.

Sin embargo, ahora que estoy obligada a ser peatón de nuevo (cuando uno es visita lo llevan y traen a todos lados pero ya no) me doy cuenta de mi error, todo es distinto. Hasta las rutas de los camiones han cambiado, ya no es parada donde intenté bajarme y ese tope en el que me rompí la madre un día en la bici ha desaparecido.

Ayer en la mañana acompañé a mi madre al mercado, "aquí había una frutería ¿verdad?" "esto antes era una pape" "aahh ¿a poco ya quitaron la escuela de natación?". Mi madre respondía desganada: uy ya ni me acordaba, sí, creo que sí, ajá hace mucho. Después, llegué como pude a casa del Pollo (resulta que la ruta 2 ya no pasa por ahí) para ver el partido. Al entrar me gritó desde la cocina que dejara la puerta abierta porque no tardaba en llegar su novio. Estuve a punto de preguntarle si ya no se sale Rufo. Me contuve porque Rufo está muerto desde hace un año... pero es que no me acostumbro.

Sigo buscando al señor de las frutas que estacionaba su carrito en la esquina de mi secundaria o esperando que la tiendita donde compraba dulces de niña siga siendo una tiendita y no una cenaduría como me informó ayer el Pollo cuando le pregunté por qué estaba cerrada. "A poco el señor Miguel ya no vive ahí?" pregunté al ver estacionado afuera un platina en lugar de su eterno vocho. "Tania, cambió de coche hace un montón." fue mi respuesta.

Es cierto que al volver Ulises, Ítaca no lo reconoció, pero, me pregunto si después Ulises reconoció a Ítaca.

La vuelta los epígrafes y los caminos.

2009-05-29T23:32:00.000-07:00

Estoy de vuelta. No quisiera hablar mucho sobre este viaje, sobre los motivos que tuve para hacerlo o sobre todas las cosas que pasaron por mi mente en los pasados diez días. Cuando aún estaba en Michoacán pensaba que al volver escribiría un post con un epígrafe del Libro de las Lamentaciones, 1:2 para ser exacta: "Amargamente llora en la noche y las lágrimas corren sobre sus mejillas. No hay nadie que la consuele entre todos los que la amaban. Todos sus amigos le han faltado..."

Las primeras dos horas que estuve en el DF decidí que no escribiría tal post. Recuerdo que hace unos quince días le decía a Sveta por el msn que yo nunca había sido de las que se resisten a iniciar una relación por temor a que las lastimen de nuevo (no sé si atribuir lo anterior a mi imprudencia o a mi pesimismo nato que me hace creer que de todos modos lo harán) pero que últimamente me aterrorizaba la idea de hacer amigos. Juré ser muy cautelosa a la hora de encariñarme o de mostrarme con todo y cicatrices ante alguien nuevo. Pues bueno, con respecto a ella estoy jodida, así sin precaución alguna ya la adoro. Me ganó irremediablemente con una larga charla, un poema y un puchero. (Ví tus lágrimas en el museo, a pesar de que intentaste ocultármelas. Quiero que sepas que no tienes que hacerlo, yo estaré ahí para abrazarte.)

En el DF, mientras esperaba mi ride a Jalapa, también decidí que el epígrafe de mi post sería este fragmento de un poema de Héctor Hernández Montecinos, por esa noche en una cantina de la Roma que se convirtió en un buenos días, por esa apasionada plática ("¡Bajtín es tu papá!") donde sin darnos cuenta dejamos de jugar a los estudiantes y empezamos a jugar a los críticos y sobre todo por las mujeres de voces chillonas y porque nunca me había insultado un poeta:

A los 28 años
y estando en un país ajeno
los amigos se ven como poemas,
poemas que he leído tantas veces y con los cuales
he llorado he odiado
he bailado he amado
como también lo han hecho tantos poetas del futuro,
hoy disfrazados de adolescentes,
hermosamente insurrectos y mayoritariamente minoritarios.

Después de tanto viajar
me doy cuenta que los libros en otras ciudades
dejan de parecerse a lo que fueron
y en ellos se despierta la conciencia de la muerte
contra la cual sólo saben murmurar
el nombre de su casa editora,
el año de su publicación,
o el pie de imprenta
que es lo mismo que decir:

me llamo X tengo X nací en X
y represento otra incógnita de la belleza.

Ahora, después de poner punto final he decidido que no hay post . El epígrafe es el post que quería escribir. No hay nada que pueda yo decir que no esté dicho ya en el poema.

Me quedo pues con ganas pulsar las teclas. Yo no estoy a la moda, jamás podría sufir de agrafía. Por lo tanto transcribo un texto que escribí en un cuadernito mientras dejaba Jalapa: (Por cierto, es un hecho: MI TESIS ES LA NETA.)

Se siente extraña la pluma entre mis dedos, hace mucho tiempo que no escribía sobre papel. Mi caligrafía se retuerce incómoda, como que no halla su lugar, parece que aún no despertara bien de su letargo.

Hago las g igualito que mi padre, ya no me acordaba. El nombre de mi padre empieza con g, ya no me acordaba tampoco de eso. No había escrito nada en todo este viaje ni había pensado en él hasta ahora. Mi padre y la escritura están irremediablemente ligados en mi vida. Él nunca me alentó a escribir de manera consciente, pero la primera vez que utilicé un cuaderno como blanco y refugio de mis pensamientos, éstos giraban todos en torno a, iba a escribir aquí que a su persona pero la verdad es que los hilos que me condujeron a escribir fueron los hilos de su ausencia. Hilos finitos y mortales como las babas de araña.

-Desde niña me he sentido atraída por las arañas, tan frágiles y a la vez tan letales. Inexplicablemente hermosas, bellas como sólo las arañas.-

Procuro siempre viajar en el asiento no. 5 del autobús desde hace años, cuando no está disponible elijo el 17. Hoy he tenido suerte. Muchas veces he querido escribir sobre la paz de ir mirando por la ventana mientras se abandona una ciudad. Ver el paisaje urbano alejarse, las casitas de colores con sus perros a la entrada y sus gallinas, las personitas diminutas con sus caries y sus dolores de espalda y sus corazones rotos o esperanzados, hasta que nada más quedan esas bardas blancas que nadie sabe que resguardan y que yo empiezo a creer sólo un pretexto para la publicidad política. Después, las hileras de árboles que crecen sus ramas sin disciplina o las enormes parcelas cercadas que de tan grandes e impasibles pareciera que han estado ahí siempre, es casi imposible imaginar que alguien las haya sembrado. Y a lo lejos, reposando coronas de nubes, lo cerros como totems, eternos y sagrados... Muchas veces he querido escribir sobre esta paz pero hoy me doy cuenta de que no puede escribirse; ahuyenta todo pensamiento y abraza el alma de tal forma que uno no es capaz sino de pegar la nariz a la ventana y mirar y mirar y mirar

(este pez ya no muere por tu boca)

2009-05-22T10:51:00.000-07:00

ésa que no soy yo y sobre todo yo nos hayamos en proceso de reconstrucción.

Gracias por tu visita, este blog volverá a su programación habitual en breve.

COSAS QUE APRENDERLE A LOS AMIGOS

2009-05-19T16:51:00.000-07:00

UNO

Irammi, Rocío, Gina y yo somos amigas desde hace más de diez años. Prácticamente crecimos juntas. En la secundaria y en la prepa nos veíamos todos los días y las veces que no andábamos pegadas las cuatro era porque estábamos hablando por teléfono entre nosotras. Después, cuando entramos a la universidad, si acaso nos veíamos una vez a la semana o dos veces por mes, pero nunca pasaron más de dos días sin que nos mandáramos un mensaje, platicáramos en el msn o nos escribiéramos pendejadas en el feis o en el jai (bendita tecnología).

Quizá porque éramos casi casi vecinas y nuestros novios de la adolescencia eran mejores amigos o porque íbamos en la misma escuela o porque salimos el triple de desmadrosas y además precoces pero el Pollo (Irammi) y yo siempre fuímos mucho más unidas. Irammi me duele como si fuera un pedazo mío. Desde siempre su sueño ha sido estudiar Gastronomía, pero por ser una carrera muy cara y encima lejos de casa acabó estudiando Administración de no sé qué. Nunca le gustó pero la terminó de todos modos con un promedio excelente porque cuando ella hace una cosa la hace bien o no hace nada. Lo de ser Cheff no se la sale de la mente, su plan ahora consiste en trabajar muy duro para juntar el suficiente varo que le permita pagarse la carrera que ella eligió y yo sé que así será. Me corto una mano sino.

Rocío siempre ha sido indecisa, se le ocurre que quiere ser locutora de radio y a los dos días criadora de perros Pastor Alemán. Primero no iba a ir a la universidad, luego que sí que a Medicina, luego que mejor Comunicación y podría ser que mañana se despierte con ganas de ser corredora de Fórmula 1. La ventaja de Rocío es que si eso ocurre a las dos horas su mamá ya le compró el coche y el casco y hasta la inscribio en un rally... El domingo el Pollo me contó (ojito vidrioso) que nuestra Rocío se iba en diciembre a Milán un año a estudiar Gastronomía, que su mamá le había pagado ya el curso de su última ocurrencia. Me dolío la panza como si fuera mi sueño el que usurpaba la Chío. Mi lengua bífida estuvo a puntito (perdóname carnala si lees esto pero así fue) de escupir el comentario malvibroso apoyativo del dolor del Pollo, algo del estilo: "Ash!!! ahora resulta que todas quieren estudiar Gastronomía ¿no?" o "¿¿¿Qué sabe Rocío de cocina???" pero cuando todavía estaba tomando aire el Pollo dijo: "Qué chingón ¿no? Ojalá le vaya poca madre y aprenda de todo." entonces me tragué mi veneno y contesté: "Cuando ella regrese tú ya vas a estar estudiando eso también vas a ver. Así se comparten lo que aprendieron." "¡A huevo!" exclamó mi Pollo y nos servimos más vodkita y brindamos por Gina y por Rocío que no estaban con nosotras ese día...

Gracias Pollo por siempre hacer que me trague mis venenos y enseñarme a ser humilde.

DOS

El otro día platicando con Sveta (a quien por cierto le debo de ceder derechos sobre ya varios de mis posts) acerca de mi renuencia (y renuncia) a la terapia y acerca de otro montón de cosas del yo también y del a mí me pasó igual, me enseñó este video poquísima madre:

Cabe aclarar que yo de Psicoanálisis sé lo mismo que de la Hípótesis de Riemann (aunque ni los matemáticos saben mucho de eso jeje), oséase nada más lo que me han platicado o he escuchado por ahí. El par de clases que debí tomar de Literatura y psicoanálisis las perdí por andar de mitotera en una manifestación estudiantil sin causa ni consecuencia (era jóven e impresionable). Y pues creo que es una de las 347683 cosas que ya estoy muy vieja para aprender (LÉASE: no me motiva). El hallazgo para mí es la rola de Liliana Felipe que se ha vuelto ya nuestro himno, esa señora es una artista.

En mis cada vez más infructíferas tardes me he dedicado a bajar su discografía, la neta es regacho no tener nada que hacer. Creo que sólo a Jesús le conté que el verano pasado estaba taaaan aburrida que me puse a aprender como hacer animaciones en 3D Max. Hice una secuencia de un proto perrito como de un minuto pero se quedó guardada en la compu de escritorio de casa de mi amá que fue recientemente formateada y nadie se preocupó por rescatar nada buuu. Este año creo que le voy a entrar al C++, ya me estoy bajando unos tutoriales.

Además, en la nochecilla empiezo a leer a Cunningham, le dije a Sve que me recomendara un libro de algún no hispanoparlante (estoy hasta la madre de letras hispanas por los próximos tres meses) y Una casa en el fin del mundo fue la opción. Por su parte, ella dice que ahora quiere leer hispanos, ju.

2009-05-17T00:59:00.000-07:00

A tí, de quien prometí no volver a mencionar el nombre en este espacio:

Hace dos días que volví a casa de mi madre. El día de la mudanza amaneció nublado por primera vez en el año. Para las tres de la tarde el remitente de las cartas que nunca voy a enviarte había cambiado. No es ya esa casita blanca en la que te empeñaste en lavar los trastes una tarde hace años. En realidad no es casa de mi madre, es casa de su marido... Mi vida cupo cómodamente en tres maletas, dos bolsas grandes y tres cajas de libros. Me resisto a desempacarla para que no se me olvide que estoy aquí sólo de paso. Ver mis maletas hechas junto a mi cama cada mañana me ayuda a levantarme y bajar a tomar el desayuno en el jardín con la "familia" y a decir a todo que sí con la sonrisa que no te gusta. No me mal entiendas, no es que no me agrade estar de vuelta, es que tú bien sabes lo que tienes que saber. Fuera de eso, hace mucho que no me sentía tan feliz.

Graciela me llamó hace rato para ver como iba mi nueva vida y lo último que me dijo fue "vas a ver como ni extrañas Guanajuato" le conteste que más bien hacía mucho tiempo que extrañaba Guanajuato y que por eso me había ido. Extraño Guanajuato de la misma forma en que extraño Macondo, Troya o Xanadú. A veces me pregunto si será verdad que tú viviste ahí alguna vez y que caminamos juntos a mi casa muchas madrugadas y que recorrimos sus ignotas callecitas intrincadas una tarde en busca de uvas fuera de temporada. Hace rato, sentada en medio de los niños con los que jugué a las escondidas cuando tenía ocho años, me pregunté incluso si sería cierto que yo viví ahí alguna vez, lejos de ellos que no tienen ni puta idea igual que yo de qué pedo con Heidegger o con Yukio Mishima y que no saben como tú de mecánica cuántica pero nada de eso les interesa. Me pareció absurdo pensar que existe ese Guanajuato y me juré que cuando vuelva no voy a buscarlo porque sería como llegar a Comala buscando un rastro de Juan Preciado.

A pesar de todo no pude evitar la cursilería de pasar mi última tarde (si es que estuve ahí y no estoy inventando todo esto) tomando fotos, más de cien fotos que también son una bola de mentiras pero que quiero conservar más que como una prueba como un fetiche. Porque ya lo dijo alguna vez Brecht (que tanto me gusta y que tanto me criticas): "Soy como aquel hombre que cargaba a todos lados un ladrillo para que los demás vieran como era su casa."

Te dejo unas pocas, sólo aquellas que yo sé que tú sabes lo que tienes que saber.

Siempre...

Si es que nos conocimos fue en esta plaza.

Callejón Tamboras, mi primera casa.

El jardín de todos pero más de nosotros.

Rumbo al Bar Ocho

(cualquier cosa que escriba aquí sonará ridícula)

Mexiamora

PD: Postear la foto de ese café azul con el pajarraco mojado me pareció un exceso.

Plegaria

2009-05-14T17:43:00.000-07:00

Hoy es mi último día en esta ciudad. Estoy sentada en mi cama esperando a que la lluvia sea como el fuego y arrase con todo. Que sólo quede ladrando un perro. Porque hoy quiero ser Grace y quiero que ellos sean Dogville. Quiero que al despertar mañana no haya nada que mirar por la ventana, que el agua limpie cada rincón y desvanezca cada piedra, que todos paguen por lo que me duele, que se los lleve el agua, que se los lleve.

Porque si no, si al amanecer abro la puerta y mi vecina riega como todos los días sus plantas y el señor del pan carga la misma canasta sobre su cabeza y tú te tallas los ojos y haces café y rascas al gato. Si mañana que despierte pasa el camión rumbo a mi escuela y alguien recorre una silla y se sienta a beber café de olla y a balbucear acerca de Kundera (que ahora será Houellebecq supongo), si mañana escriben otro nombre debajo del mío en la ficha del último libro que saqué de la biblioteca y por la noche se escucha Wish you were here en Los Lobos seguido del chocar de las cervezas... En fin, que si mañana yo pongo un pie afuera y todo sigue igual, es muy probable, casi casi una certeza, que ésa que quiso ser Grace y quiso ser Malena se de cuenta de que no es más que un Quijote y quién sabe, ojalá que sí, pero quién sabe, si sea capaz de resistir tal anagnórisis.

OBSESIONES DE LA SEMANA

2009-05-13T10:39:00.000-07:00

1. Russian Red!!!

El domingo me bajé todo el disco de esta morra (I love your glasses se llama) que por cierto es madrileña pero dice que compone mejor en inglés... La neta está muuuy chido, tanto que hasta lo quise comprar en lugar de solo bajarlo pero es casi casi imposible porque ni en Mix up ni en Tower lo manejan y tampoco lo tienen en Amazon buuuu y ya me dio hueva seguir buscándolo porque tengo hartas cosas que hacer estos días. A quien le interese puede descargarlo aquí. (¡Gracias tú!)

2. Y y y Sve me pasó este video ayer y desde entonces no he dejado de verlo y de chillar. Yo a Darío ni lo quería tanto, hasta se me hacía cursi a veces, pero pero qué bonitoooooo. Snif snif.

¡¡¡Sve tiene un pájaro azul en el cerebro!!! Y yo ya acabé de empacar y me duele harto harto la espalda.

ésa que sí soy yo

2009-05-11T08:32:00.000-07:00

Mi madre me acaba de decir que este viernes va a Gto. por Vaca y por mí, que esta semana me dedique a lo de la empacadera. Ya que terminé mi chambita regreso a su casa. Justamente en mayo de hace cinco años hicimos el mismo viaje con la camioneta de mi madre cargada de cosas pero en sentido contrario (y sin Vaca), hace cinco años me parecen nada y fue toda una vida. Regreso a casa en una semana nada más para agarrar aire pero estoy contenta. Hice lo que tenía que hacer y lo hice bien. Es cierto que entre excesos y descuidos me expuse muchas veces de manera innecesaria y estúpida, pero mi voluntad siempre fue más fuerte que mi latente vocación suicida y a pesar de todo salí bien librada. Lloré un chingo y también amé un chingo y conocí gente que para bien o para mal dejó una muesca en mi pared. Hice un montón de pendejadas y algunas las sigo haciendo, también aprendí hartas cosas que seguramente terminaré olvidando. Al final creo que lo logré, pese a todo pronóstico y a la conspiración genética que hay en mi contra estoy sana, terminé mi tesis antes siquiera de terminar la carrera, saldé todas mis cuentas pendientes y quemé las naves. No hay más.

Más notas para después.

2009-05-06T21:16:00.000-07:00

Durante mi primer semestre en la Facultad de Filosofía y Letras (Q.E.P.D.), mientras le ponía harta salsa a mis tacos en la barra de la cafe, escuché a alguién referirse a una chica de la siguiente manera: "Pues sí me cae bien pero qué pedo, cuando le pregunté por su poeta preferido me contestó que Benedetti." El interlocutor no pudo reprimir la risita burlona y después hizo cara de superioridad intelectual (no puedo explicar esa cara pero después de cinco años la conozco en todos sus matices y soy capaz de reproducirla incluso de manera involuntaria algunas veces). Me ruboricé hasta las orejas y pasé todo el día pensando en lo mucho que me burlaba yo en la prepa cuando se me atravezaba un lector de Carlos Cuauhtemoc Sánchez.

Con el paso del tiempo me fui dando cuenta de que en la facultad ser lector de Benedetti era visto con sorna por casi todo el mundo. Cuando a uno le preguntaban por los poetas que leía lo mas recomendable era correr bajo el cobijo de los románticos (los malditos ya estaban muy choteados según entendí), declararse fanático de la poesía beat o ya de plano (y para mi sorpresa) proclamar que no hay más poeta que Ocatavio Paz. Benedetti resultó ser un poeta cursi y panfletario que además todos leen, y si hay algo realmente terrible, más terrible aun que no leer nada, es leer lo mismo que el vulgo... Pues bueno, sucede que a mí me gusta Benedetti. No. No sólo me gusta Benedetti. Él fue mi contacto con la poesía. Antes del mamita querida y de las coplas de José Martí en los libros de lecturas de la SEP fue su Carta al comisario del cielo.

Benedetti me obligó a entender el mundo cuando no pasaba de los ocho años y lo más importante, me brindó lo único que comparto con mi padre. Fué mi papá quien me leía sus poemas de niña y pasaba horas explicándome lo que podía explicarme. A los diez años yo sabía más de exilios y dictaduras que de divisiones con punto decimal. Pronto mi papá ya no me leía a Benedetti, yo se lo leía a él, hasta que un día le dije algo de la métrica y me miró ofendido sin responderme. La siguiente vez que lo visité fue pocos días después de esa mañana en la cafetería donde descubrí la atroz verdad acerca mi poeta favorito. Le dije a mi papá que me había cansado de leer lo mismo, llevaba conmigo un libro de Ezra Pound pero mi nueva fijación era Fernando Pessoa. Mi papá no comentó nada al respecto, peleamos como siempre por todo lo demás y nos despedimos. Como yo ya leía poetas de verdad no volvimos a leer juntos al uruguayo, lo leía yo sola casi a escondidas los días que me daba por pensarlo y me ponía a llorar como cuando aun tenía que explicarme las palabras difíciles.

Hoy daría cualquier cosa por escuchar a mi padre desmitificar la vía láctea de nuevo y me importa un carajo lo que otros piensen de la poesía de Marito o de quien sea. Lo único que me duele es que seguramente mi papá ya ni recuerda que alguna vez leyó poesía conmigo. Poesía cursi, vulgar y panfletaria, pero mía y suya y nuestra.

Ok, ahora sí lo diré.

2009-05-05T17:08:00.000-07:00

¡¡¡¡¡TERMINÉ EL TERCER CAPÍTULO!!!!!

Ya nada más escribo la introducción y las conclusiones, espero a que me hagan las últimas correcciones y salgo del jale de la tesis para empezar a paniquearme por el examen.

ESTA PASANDO DE VERDAD. TERMINÉ TERMINÉ TERMINÉ. ¡YA TERMINÉ!

y ahora ¿qué?

Fin de semana preparatoriano y otros terrores

2009-05-03T12:11:00.000-07:00

Bueno, pues llegué a casa de mi mamá y me di cuenta de que me habían tendido una trampa. "Mágicamente" en cuanto crucé la puerta se les ocurrió irse a pasar el puente lejos de la epidemia apocalíptica en una cabaña en Michoacán o algo asì, a más de 30 km de todo indicio de civilización. Por supuesto que me invitaron, por supuesto que dije que no, por supuesto que ya tenían quien cuidara la casa, regara las plantas e hiciera los mandados pendientes estos días. Me quedé sola, aburrida y refunfuñando hasta que recordé la mesa de billar que nunca me prestan para jugar con mis amigos y en un homenaje a mis tiempos preparatorianos organizé una peda de no parents que duró dos días completos.

Pollo se hizo un flecooo, llevo meses debatiéndome entre hacerme uno yo y ella sólo se levantó un día, tomo unas tijeras y ¡zaz! Eso es ser una mujer valiente y corajuda.

Amo que ellos se amen.

Yaz malosa.

No recuerdo el cuándo ni el por qué de esa foto pero me gusta.

Jahaziel dijo pongan cara de comadres y no sé qué carajos entendimos nosotras. Yo parezco ratón jajajaja.

Las coristas. Juro que de fondo había una rola de Onda Vaselina.

Yo les dije seduzcan a la cámara. Lucio, con razón dicen que eres un pátán.

A las cuatro de la mañana les anuncié jóvenes se quedan en su casa y me subí a dormir. Creo que se lo tomaron muy en serio porque nadie se fue y al día siguiente ya tenían organizada la carne asada.

Yo dije que yo hacía la salsa. Jajaja en licuadora, lo sé, soy un fraude.

Luego ya. Me quedé sin batería en la cámara y luego se me olvidó, aunque las fotos hubieran sido las mismas. La única que lamento haberme perdido es la de Lucio inconciente en las escaleras después de su intento fallido de llegar a una cama.

En otras cosas, los que me conocen saben que padezco de una inmensa abulía política, casi nunca opino y cuando lo hago es nada más por participar en las conversaciones no porque realmente me interese o crea lo que estoy diciendo. Nunca he criticado a los que se apasionan por esos temas, incluso admiro su compromiso cuando éste es genuino, pero yo no puedo ser así. Mi pesimismo (optimismo bien informado, diría Juan Carlos Bodoque) hace que de toda causa por perdida y que considere todo esfuerzo inútil en ese ámbito. Por eso casi nunca me quejo ni escribo al respecto, no le veo caso. Yo sé que mi postura es mediocre y derrotista y que por mentalidades como la mía es que el país está cada vez más mierdoso. Y sí, siempre lo he dicho, la indiferencia le hace más daño a México que la injusticia y bla. A los dieciocho era otra cosa, todo me importaba, tenía una posición y una opinión y las defendía, después vino la crisis y después la apatía. No sé si algún día vuelva a entusiasmarme con la política, por ahora sólo me da risa, tristeza y a veces, como hoy, miedo.

Si digo todo esto es porque acabo de enterarme de las leyes aprobadas la semana pasada por el senado. No, no me refiero a la del narcomenudeo, que por cierto lo que nadie dice es que otra parte de esta ley es que los tribunales estatales, que antes no podían juzgar a quienes ejercieran el narcomenudeo (vender o regalar no importa) por tratarse de un delito federal, ahora tienen permiso para hacerlo. En fin, poder cargar sólo un churro de mota en la bolsa de manera legal no hace ninguna diferencia en la vida de nadie, pero que ahora sí te puedan procesar en tu estado por cargar 100grs y darte de 5 a 8 años de cárcel sí.

Sin embargo, lo que en realidad me preocupa es la llamada Ley de la Policía Federal, que se aprobó junto con la del narcomenudeo. Esta ley permite a la policía intervenir líneas teléfónicas, vestir de civiles (policía encubierta) para los operativos que según ellos lo ameriten y realizar operaciones de monitoreo y rastreo en sitios web de la red pública de internet. Y por si fuera poco, desde el 13 de abril TODOS los ciudadanos tenemos que registrar nuestra línea de celular en una base de datos del gobierno o nos será cancelada. No, no me voy a aventar un chorote donde use las palabras fascismo y represión mal puestas y mal acentuadas. No me interesan las teorías conspiratorias, ni el despertar del pueblo, ni las revoluciones. Lo dije y lo sostengo, yo no tengo conciencia social y lo único rojo que hay en mi cabeza salió de una cajita de Wella, pero esto está MAL, esto está MUY MAL. Esto me da miedo. Y lo que es más terrorífico es que mucha muchísima gente completamente aterrada por los secuestradores y los narcos de satanás lo aplaude.

LÁVENSE LAS MANOS y otras cosas menos importantes

2009-04-29T18:10:00.000-07:00

Hace rato hice una excursión al centro después de tres días de cuarentena. No tenía realmente nada a que ir, pero si no pisaba el exterior esto amenzaba con convertirse en una mala versión de The Shinnig. Como no había salido no tenía un cubrebocas y obviamente a estas alturas me fue imposible conseguir uno. -Si creyeron que los boletos de Radiohead pasarían a la historia como el objeto más cotizado del 2009 se equivocaron (NEB, espero tu post quemando un cubrebocas porfis).- Toda la gente me miraba horrorizada como si llevara tatuada la marca de la bestia en la frente. Aunque si nos apegamos al libro del Apocalipsis y los sobreinterpretamos un poco (aish si todos lo hacen) los cubrebocas se adecuan más a la marca de la bestia "nadie podrá salir a la calle sin ella, ni realizar intercambios". En fin, ya me divagué. El caso es que yo sonreía como pendeja mientras todo el mundo me lanzaba miradas de indignación. El colmo fue cuando una señora me detuvo sólo para decirme que con la salud no se juega y que si no me preocuba contagiarme.

A ver banda: los cubrebocas NO protegen del virus ya que éste los traspasa sin pedos. Los cubrebocas sirven para que las personas contagiadas literalmente no les escupan a las personas sanas. Nada más. Si estás sano, el cubrebocas no te va a mantener así. La única medida eficiente para evitar contagios es la higiene. Lo demás es un placebo.

También me di cuenta de que la ley que impera en las calles es la de "el prójimo no es un ser humano, es una bestia putrefacta e infecta que entre más lejos se encuentre de mí mejor." Todos se miran con recelo, se apartan. Por un instante me pareció como si todo el mundo supiera que debajo de la ropa cada uno de nosotros estábamos cargados con montones de explosivos. La verdad es que al principio esta situción me parecía jocosa, después alarmante, ahora honestamente comienza a fastidiarme. No quiero escuchar una sola teoría más al respecto, ni más cifras contradictorias, ni más comunicados. Si lo único que se puede hacer es evitar a las masas y lavarse obsesivamente las manos eso es lo único que haré.

Y bueno, aprovechando que estaba en el centro yo también hice algunas compras de pánico.
Hace mucho que un vestido no me gustaba tanto tanto. (Por favor noten mi bronceado que ya no es rojo camarón sino caramelo.)

Luego como que me puse de buenas y me subí a mi azotea a tomar fotos de mi pueblo que tanto odio y que tan harta me tiene y que desde hace meses que no nos soportamos pero ah que bonito es a media tarde. Ahí se ven la Alhóndiga y el Mercado Hidalgo.

Ajá, nos gusta vivir en los cerros todos amontonados. ¿A quién no?

Las macetas de mi vecina. Cuando yo sea una señora viejita y gruñona como ella quiero tener muchas macetas como ella.

A mi casa se la están comiendo los árboles de guayaba.

Ahí en esa silla vacía pase montones de días con casi todas sus noches y Vaca siempre echada a mi lado. Pero ahora al fin todo está rindiendo frutos... No lo publicaré aún. Esperaré otro poco para saborearlo yo solita más rato.

Vaca con cara de loca recibiéndome en la entrada.

Mañana me voy con mi mami antes de que Carlos Slim se compre otra casa con todo lo que la pobre está gastando en largas distancias, me habla cada dos minutos. Y pues no hay posteo por un rato. Hoy también los quiero harto. ¡Toda la vibra!

U P D A T E

Plática por msn con amigo cientifiquillo chilango (aish creo que tengo debilidá) que porque estudié letras creyó que quería ir a comer a Coyoacán cuando me preguntó a dónde vamos y yo contesté sorpréndeme pero que a pesar del cliché me gusta pero que me acabo de dar cuenta que yo no le gusto:

Él: Yo más bien voy a favor de que el universo topológicamente es abierto con una curvatura negativa.

Yo: Mmm, pero por qué y luego la teoría de este don Luminet? No pero en serio, así es cómo ligas chicas? Con esas conversaciones? Pos con razón je.

Él: No, sólo a las que se creen listas.

Yo: Cómo?

Él: A las que no se creen listas no les importa y a las que en realidad son listas no las impresiono.

Yo: Ah y yo qué soy.

Él: Digamos que a tí nunca intentaría ligarte.

Y ya. Ni modo que le preguntara por qué no a mí!!!! ¿Creerá que soy una tarada o que soy un genio? Crea lo crea está equivocado. Si estás leyendo esto: Estás equivocado!!!

Unas fotillos del fin de semana o si la influenza no me mata lo hará el cáncer de piel

2009-04-28T15:42:00.000-07:00

El sábado me fui al club con las niñas de la ventana, Yaz y el Pollito. El plan era relajarse un rato, asolearse saludablemente y nadar.

El Pollo decía que por más que nos esforzáramos seguiríamos siendo color Yakult. A pesar de eso nos untamos de menjurge y nos tumbamos al sol. Yaz no porque dijo que ella sí tenía respeto por el cáncer de piel.

Pollo iniciando el intento de broncearse.

Yo, en las mismas circunstancias. Note usted, amigo lector, que ambas lucimos animadas y sonrientes.

Y sí, esto nos ganamos por andar de irrespetuosas con el señor Sol.

OUUUUCH!!!

Pollo de mi vida te amo con todo mi amor a pesar de tu cara de camarón (ya habló la cara de tomate)

Ya en la noche festejamos el cumple de Jahaziel. Todos se burlaban de nuestro "bronceado" y nos daban dolorosísimas palmaditas en la espalda. ¡Malditos!

Lucio barbón como le gusta. No se ha rasurado desde la boda de Dan (ahí te veías bien escuncle sin tu barba de gañán, pero así te quero poquito)

Ellos se creen bien papis.

Ellas se creen bien mamis.

Ni una más para nosotras!!!

No recuerdo con exactitud los hechos posteriores a esa foto pero algo me dice que es mejor así. Sólo espero que nos volvamos a ver antes de que alguno de nosotros se convierta en uno de "ellos".

N1H1

2009-04-27T11:04:00.000-07:00

Ayer me pusieron en cuarentena. No puedo salir de mi casa, ni siquiera de mi habitación preferentemente y todo lo que toco debe ser desinfectado. Mi situación es realmente crítica y no mentiré: Estoy asustada.

No, no estoy enferma. Por eso la cuarentena, para no enfermarme. No puedo salir porque todo está cerrado y porque en las calles aun hay gente inconciente y esa gente podría estar contagiada y contagiarme. Todo lo que toco debe ser desinfectado porque alguien más que salió pudo haberlo tocado y también pudo haber tocado algo que alguien enfermo tocó y y y... Estoy en cuarentena porque estoy sana, estoy asustada porque estoy sana, soy rehén de mi salud y nada de esto tiene sentido.

He leído que se trata de una conspiración del gobierno, en la que EU está obviamente implicado (México no hace nada solo) y que también se trata de una cortina de humo por las elecciones o porque seguro se viene una devaluación y que también, por supuesto, lidiamos con la versión moderna de la peste negra. Además, los vecinos de mi mamá fueron a tocarle ayer para decirle que era su última oportunidad de entregar su alma a Jehová porque el Apocalipsis estaba cerca y Dios sería implacable con los pecadores, así que sí, también todo esto es una señal apocalíptica y un castigo divino.

Sin duda, esta es la epidemia más sobreinterpretada de la historia. Yo, como todo televidente que se respete, no me haré preguntas. Si me dicen que me ponga un cubrebocas y me quede en mi casa, eso haré. Lo único que puedo opinar es que sin Milla Jovovich jugar a Resident Evil Región 4 es absolutamente aburrido y nada sexy.

Reproche

2009-04-23T13:25:00.000-07:00

Creo que te echo la culpa de todo porque fuiste el que empezó con esto de las migraciones. Fuiste el primero de todos en irte a ser un desconocido entre desconocidos. Al principio me enojé mucho ¿te acuerdas? No recuerdo haber estado triste, estaba enojadísima, creo que hasta te lo dije en una de tus muchas despedidas en ese depa de San Javier en el que todos vivimos en algún momento: "¿Cómo te atreves a dejarme sola?". La verdad es que no estaba sola, no sabía lo que es estar sola. Hasta ahora.

Me quedaron Graciela, Ángel, Pablito, Ade, George, Arturo, López... No sé qué hacíamos desde que nos despertábamos hasta que íbamos cayendo muertos unos encima de otros en la sala de la casa. No recuerdo cómo matábamos todo ese tiempo. Que yo me acuerde fueron pocas las veces que alguien mencionó la terrible frase sacudidora de conciencias: "Tengo que ir a la escuela." Para nosotros siempre era día de asueto, "El eterno domingo" lo llamaba Pablo en medio de una de sus carcajadas que hacían cimbrar las ventanas.

Arturo fue el siguiente, un día se apareció en la casa (de alguna manera todos entraban y salían cuando querían aunque sólo Ángel y Pablo tenían llaves) y se paró frente a la televisión, creo que veíamos la temporada 3 de The Surreal Life, "Me voy a Barcelona", luego se sentó y preguntó por qué estaba enojado esta vez Vanilla Ice. Le siguió Pablito en busca de un doctorado y después Ade en busca de una ciudad más grande que ignorar. Para entonces George se iba y volvía intermitentemente hasta que terminó por desaparecer. Quedamos los que quedamos, Grace, Ángel y yo seguíamos viviendo juntos y en algún momento llegamos a bromear acerca de que siempre sería así. Recordábamos el día de "el triángulo es el equilibrio perfecto" que cada vez se veía más lejano y nos daba mucha risa. Yo los dejé primero, pero me quedé lo suficientemente cerca (a un edificio de distancia) por si los necesitaba.

Un día mientras comíamos (hey, el que ya no viviera ahí no implica que no pudiera disfrutar de la sopa de mariscos de Grace), me anunciaron que habían decidido irse a Morelia, "¡Ven con nosotros!" En ese entonces aun me gustaba vivir aquí, les dije que no. Se fueron ellos y después se fue López. Me quedé yo, justo como te dije que pasaría hace cinco años ¿no te lo dije? No tienes idea de que tan jodidadamente mucho me hacen falta. Estoy tan enojada de nuevo contigo ¿tenías que poner el mal ejemplo?

Voy a terminar esta tesis porque me hiciste prometértelo el año pasado cuando te dije que renunciaba y que a la chingada la tesis. Voy a terminarla y me voy a largar yo también. Es sólo que realmente me duele no dejar a nadie que me extrañe tanto como los estoy extrañando yo a ustedes ahora.

Mis viejas UPDATED

2009-04-22T11:11:00.000-07:00

Ayer me puse a bucear en mis papeles viejos en busca de un poema que le escribí al Muppet cuando tenía como diecisiete años. No lo encontré. Me pregunto si en alguno de mis no poco frecuentes ataques de "hoy voy a cambiar" lo habré roto o si se lo habré dado al final de cuentas en otro de mis no poco frecuentes ataques de "porque fuímos lo que fuímos" o si sigue por ahí perdido entre las miles de cartas que nunca le envié a mi papá y las treinta y seis fotos más pendejas de la historia que el pollo y yo tomamos a los catorce años con mi primer cámara.

Lo que sí encontré fue esta foto que le robé a mi mamá hace muchos años: Ella en primer plano, con su bata color durazno de los embarazos y Thalía a puntito de reventarle la panza. Yo a su lado, igual que mi abo, mirándola. Seguro que las dos pensábamos en lo bonita que se veía. Y la Tatiana que siempre odio ponerse vestido con su carilla de reproche como toda la vida.

Adoro esta foto porque están las viejas que más amo en la vida juntas (aunque Thalo no se vea más que como el bulto que Josué siempre le dijo que era jo), a veces, hoy por ejemplo, quisiera poder meterme ahí y quedarme a vivir indefinidamente en medio de mi madre y mi abuela con mis hermanas cerca. No sé quién la tomaría, no voy a preguntar porque se darían cuenta de mi hurto, pero me gusta pensar que fue mi papá.

U P D A T E

Poniéndole punto final al primer apartado del último capítulo de mi tesis. ¡A huevo! (Inserte aquí bailecito arrítmico y jolgorioso.)

Treinta cosas que no sabías de mí seguramente porque no te importan y/o porque son irrelevantes. (No manchen cincuenta son muchísimas.)

2009-04-20T17:27:00.000-07:00

1. Originalmente mis papás iban a llamarme Nancy Sherel, ajá así tal cual. Así que cada vez que alguien me dice que Tania no es en realidad un nombre (en ruso, Tania es un diminutivo de Tatiana) o algo por el estilo (por ejemplo, una vez me dijeron que tenía nombre de teibolera), no puedo más que agradecerlo. ¿Qué carajos estaban pensando mis padres? No, en serio. ¡¿QUÉ?! Estoy tan feliz de que decidieran esperar unos meses más para comenzar a arruinarme la vida.

2. De niña me daban muuuucho miedo las resbaladillas esas tubulares de Burguer King y similares y cuando me decían que me subiera me excusaba diciendo que no porque olían a patas.

3. Cuando nació mi hermana Thalía volví a tomar biberón por seis meses, me sentía realmente ridícula haciéndolo (tenía cuatro años) pero no podía dejarlo.

4. A los cinco años mi mamá me hizo memorizar un salmo muy largo para decirlo en la iglesia protestante a la que asistíamos y no sé qué métodos de inteligencia militar habrá utlizado pero nunca más volví a repetirlo en voz alta y aún podría escribirlo completo en este momento.

5. Una vez como a los seis años me hice pipí mientras dormía y no les dije a mis papás. Tatiana me ayudó a voltear el colchón y a esconder la pijama sucia (¿me pregunto si seguirá ahí?) y nos volvimos a dormir.

6. La primera vez que copié en un examen copié puras respuestas que estaban mal. No reprobé pero no me quedaron ganas de volver a hacerlo nunca de los nuncas. Y juro que no lo volví a hacer hasta la universidad.

7. Como hasta los diez años la leche "sola" (LÉASE: sin chocolate) me parecía intomable.

10. La primera vez que me enamoré estaba en primero de secundaria, el chico se llamaba Ulises y me encantaba porque iba a cumplir dieciseis, andaba en patineta mejor que todos en la escuela y fumaba. Fuímos novios pero no lo quise besar "de lengüita" y me cortó.

11. Estuve enamorada de mi maestro de Español durante toda la secun, en mi mentecilla puberta era idéntico a Carlos Ponce (¿ubican? ¿no? qué bueno). Hace dos años llegué a un bar con unos amigos y lo reconocí a dos mesas. Como a la media hora ¡me mandó unas flores! por supuesto no me reconoció sin los chinos güeros desparpajados, la cara redonda y los lentes de armazón fosforecente. Cuando le dije que había sido mi profe se puso cual jitomate y mató el conato de romance.

12. El Pollo y yo nos obsesionamos con los hechizos y la brujería a los quince años. Pasábamos horas en los portales del centro buscando libros, hierbas y cuarzos y encerradas en su casa o en la mía intentando ver nuestras auras.

13. Ajá, las dos éramos fansísimas de Buffy, la cazavampiros y vimos Jóvenes brujas miles de veces.

14. Hasta la preparatoria no me comía las orillas del pan de caja.

15. Mi primer beso fue en una "tardeada" mientras se escuchaba Matador de los Fabulosos.

16. El primer contacto que tuve con el alcohol fue a los catorce años, el Muppet me compartió la mitad de su caguama en bolsita sentados en la banqueta de su casa. Me supo horrible pero me la tomé para no verme ñoña. (Después me dijo que le había gustado por ñoña.)

17. La primera borrachera de mi vida fue con vodka y jugo de piña y el Pollo la tiene viedeograbada, desde el primer brindis hasta el vómito y la pérdida de conciencia.

18. Anatómicamente, no perdí la virginidad hasta la tercera vez que tuve sexo.

19. Hasta que entré a la universidad creí que era muy mala besando.

20. Creo que soy muy buena besando.

21. La primera novela que intenté leer en mi vida fue El lobo estepario a los nueve o diez años, estaba en la sección de los "libros prohibidos" del librero de mi papá. Me pareció muy aburrida y la dejé a las tres páginas, terminé leyendo uno de los libros comprimidos del Reader´s Digest. Algo sobre una niña que casi muere de e. colli por comer una hamburguesa. Arruinó Burguer King para mí por la eternidad.

23. Me obsesioné con el Popol Vuh, los mitos y las culturas indígenas durante toda la preparatoria. Cuando anuncié que iba a estudiar literatura y no derecho estoy segura de que detrás de las caras de indignación mis padres respiraron aliviados porque no me decidí por la antropología o me uní al EZLN.

24. Por cierto, desde la preparatoria también odio con todas mis fuerzas a Lila Downs.

25. Sí, el Pollo y yo estuvimos en una "banda de garage" y tocábamos nada más y nada menos que punk y sólo punk. Aún no bebíamos alcohol ni fumábamos ni nada. Ni nosotras ni el resto de los integrantes de la banda. Eso sí, en nuestros ensayos no podían faltar las Choco Lala, éramos adictos a esas madres, creo que ya no existen y eso me pone triste. No es lo mismo escuchar I wanna be sedated sin deliciosa leche chocolatada y vitaminada que además le suministra la suficiente cantidad de azucar a tu sangre como para un ataque eufórico de mínimo dos horas.

26. Aún conservo la misma almohada que tenía de bebé en mi cuna y a pesar de que está toda boluda y deshilachada en casa de mi mamá no puedo dormir si ella, es como mi mantita de Linus.

27. Nunca me ha mordido un perro ni ningún otro animal a excepción de una maldita, despiadada y asesina ¡tortuga!

28. Durante un tiempo estuve enamorada en secreto del hermano mayor de Grace al que no conozco en persona. Unas vacaciones me fuí con ella a su casa y él no estaba, entonces me hospedaron en su habitación. Al ver sus libros, sus películas, las fotografías que había tomado y las cosas que había dejado escritas en su escritorio me convencí de que éramos almas gemelas. Dormí cinco días en su cama soñando con en él y pensé en dejarle una nota o algo, no lo hice porque me pareció muy estúpido pero a veces todavía me pregunto qué hubiera pasado de habernos conocido. De eso hace casi cinco años.

29. Desayuno cereal religiosamente todos los días desde que tengo memoria.

30. Hay una parte de mi cuerpo que NADIE NUNCA me ha besado y que no es comunmente considerada una zona erógena, aunque para mí lo es y mucho.

Cronotopo del umbral (1)

2009-04-17T22:51:00.000-07:00

Los últimos días he pasado mucho tiempo sola. Ayer o antier llamaron por telefóno como a eso de las tres de la tarde y al intentar contestar no me salió la voz (resultó que eran los idiotas del PV promocionando sus propuestas homicidas). En ese momento me dí cuenta de que llevaba sin hablar desde el día anterior y para compensarlo pasé el resto de la tarde cantando a Janis Joplin a grito pelado, hasta bailé.

Sin darme cuenta he ido desvinculándome de lo poco que aún me mantenía unida a esta ciudad. Ya no voy a la Facultad (ahora Departamento ¡puaj!) más que a sacar y devolver libros y a ver a mi asesor, casi todos los amigos que tenía aquí se fueron ya y a la mayoría de los que me quedan los veo cada vez de forma más esporádica, cada vez somos más extraños y cada vez nos importa menos. Creí que el desprendimiento sería más doloroso pero por ahora todo lo que puedo sentir es una curiosa sensación de libertad. Guanajuato tiene sus días contados para mí y al escribirlo me sonrío. Me voy justo como llegué: sola, sin un peso y un tanto asustada. No podría estar más contenta.

Me he puesto el 15 de mayo como fecha límite para acabar el último capítulo de mi tesis y por primera vez en muchos años creo que mi terquedad me será útil. Después de todas esas crisis de desesperación, después de todas esas veces que estuve a punto de tirar la toalla porque no veía, no podía ver el final, siento que todo está pasando demasiado rápido. En tres semanas, lo que hace un año se veía tan lejos y tan complicado tiene que estar completo en mis manos. Así sea.

Unas fotos que me tomaron hoy y que creo que quedaron muy chidas ¿sí, no? (¡Gracias L.!)

PD: Mi mamá vió mi post anterior dedicado a ella (por cierto, muchas gracias a todos por sus comentarios tan chidos) y me dijo después de las lagrimitas y de besarme y abrazarme por un ratotote, que nunca es demasiado largo, (cito textualmente): "Nunca vas a saber que tan orgullosa estoy de tí, Nano. Algo debí hacer muy bien para que la vida me premiara contigo. Pero, lo primero que uno hace en esos casos, cuando se queda a oscuras, es sacar su celular y alumbrarse con él. Te lo digo para que no te vuelva a pasar." Jo, mi madre es una Diosa, no podría adorarla más.

(1) Según Bajtín en Teoría y estética de la novela (Taurus, 1989), el cronotopo del umbral es aquel que aparece como preámbulo a un cambio de paradigma, en sus palabras: "cronotopo de la crisis y la ruptura vital."

Nota para después.

2009-04-14T20:56:00.000-07:00

Hoy tuve miedo, madre. Iba caminando por un túnel (ya lo sé, madre, ya sé que odias que camine sola por la subterránea) y de pronto se apagaron todas las luces. Me quedé inmóvil. No podía ver ni mi propia mano y el rumor de los autos se escuchaba muy lejos. Dí un par de pasos sosteniéndome en la pared de piedra y una gota helada cayó de alguna parte sobre mi nuca y resbaló por mi espalda. Tuve mucho miedo, madre. Un miedo antiguo, irracional, tan absurdo como verdadero. Te llamé repetidas veces en silencio, apretando los puños. Habrá pasado menos de un minuto. Pero el miedo todo lo corrompe, madre, todo, hasta el tiempo. Creí que iba a morirme ahí atrapada, paralizada en esa húmeda oscuridad y en tu recuerdo. Volvieron las luces. Cuando salí del túnel estaba sonriendo, pensaba en el vestido que voy comprarme y en él y en una foto que quiero tomar desde hace mucho tiempo. Olvidé el miedo, madre, y te olvidé a tí también.

Pero siempre estás ahí, con tu sonrisa triste y tu eterno olor a Ives Saint Laurent. Estás en todo porque todo ha venido de tu mano, madre. Pienso en tí sin pensar en tí siquiera porque cada cosa tiene algo que ver contigo. Nada he aprendido, madre, que no me hayas enseñado tú. De tí tomé toda la ciencia que necesito: encender un fogón, desinfectar una herida y una lechuga, quitar una mancha de tinta. De tí también vino toda la magia que poseo, madre: convertir cien pesos en comida para cuatro días, llorar con los ojos secos y mientras sonrio, calmar dolores con una caricia de mis labios. Y el amor, el amor, madre, aun no termino de aprenderlo, aun no termino ni siquiera de saber si quiero amar como tú.

Qué tan grande sería tu amor, madre, que soportaste años a su lado sabiendo que ella existía. Qué tan grande sería tu amor, que aún después del divorcio lo seguías recibiendo en tu casita diminuta que a penas podías pagar sabiendo que ella vivía ahora en el lugar donde tu habías sido señora. Lo seguías recibiendo, madre, en tu casa y en tu cama y en tu cuerpo. Qué tan grande sería tu amor. Y cuando te dejaba de nuevo y llamaba sólo para hablar con mis hermanas y conmigo, corrías a descolgar la otra bocina. Y si te descubríamos, tus enormes ojos susurraban implorantes: "Sólo quiero oir su voz." y guardábamos silencio. Qué tan grande sería tu amor, madre, que las veces que un hombre te cortejaba, lo alejabas porque querías dedicarte a nosotras y a esperarlo a él... Hasta que una mañana, el espejo te devolvió una belleza amustiada y las lágrimas habían hecho su cauce sobre tu rostro y te diste cuenta de que yo empezaba a amar como tú a un hombre y dijiste basta. Te casaste, madre, para seguir creyendo, para que yo y Tatiana y Thalía siguiéramos creyendo. Así de grande tu amor, madre. Así de grande.

Y tu miedo, tu miedo primitivo, ilógico y cierto, también es mi miedo. Porque eres tú, y no yo, madre, la que le teme a la oscuridad.

Fotos donde salgo MUY mal pero me vale madres porque me la pasé MUY bien.

2009-04-13T23:41:00.000-07:00

Bueno, pues estuve en el DF jueves, viernes, sábado, domingo y parte del lunes. Esa es una forma de verlo, porque en realidad para mí fue como un solo día muuuuy largo. Me senté en un sofá con una caguama mágica que no se vaciaba nunca y de pronto ya habían pasado 72 horas.

Estuve en casa de Svetlana (que por cierto se está convirtiendo en mi poeta favorita, léanla pero como van) quien se las ingenió para conseguir dichas caguamas mágicas y organizarse una peda que pasó directamente a mi top de las más memorables.

Esta es la hija/amiga/calientapies/amante/amada de Sveta: Asgard. Una belleza.

Los síncopes, que no son normales y juegan unos juegos bien raros y es todo lo que diré. Eso sí, son poca madre todos.

El que gana en el dominó se queda con las viejas.

Cantamos, no, gritamos, toooodas las rolas de Gloria Trevi que nos sabíamos y las que no también.

Unas horas después a dos micros y tres estaciones de metro de distancia (lugar que por cierto paracaideamos dos días ¡ups!) volvieron las caguamas mágicas. Esta vez el insalubrísimo Coriche nos ácompañó.

Sí mamá, estos malandros son mis cuates y los quiero.

Momento literario de la noche. Noten por favor las caras de "no mamen estamos de vacaciones". Perdón, perdón, noten la pasión.

La siguiente foto se titula: Todos quisieran ser Marco ¡Oh yeah!

Sip aquí ya nos agarró a todos la contemplancia (ah bendita pachequez).

Lo único bueno es que nuestras sonrisas son más grandes que nuestras ojeras.

Cosas importantes:

- Jugar Basta sin una hoja donde anotar las respuestas cuando ya se está muy borracho puede tornarse una dinámica sumamente infructífera pero muy muy divertida.

- Eso de que el Viña real no empeda ES UN MITO.

- El vómito posterior a una borrachera con Viña real puede ocacionar momentos epifánicos.

- Las anoréxicas valen madres.

- Los escritores también.

- Creo que amo el Rugby. Casi no lo entiendo pero me ocasiona un placer enfermizo y morboso. ¡Como la mayoría de mis relaciones! Además, ahí también hay gente haciéndose daño a lo pendejo.

- La hospitalidad chilanga. Así nomás: la hospitalidad chilanga.

- Death Proof es una gran GRAN peli.

- Bueno, no hablaré de mi cita de Colima pero sí, también lo ví (inserte aquí muchas sonrisas babosas).

- Y lo mejor del fin de semana: Sveta le da una fumada a su cigarro y asevera "Si no están los dos desnudos no es cuerno", entonces Ariel agrega categóricamente "Y los calcetines también cuentan eh."

El poder del helado de piñón

2009-04-08T21:43:00.000-07:00

Me voy de vacaciones unos días y como me sentía culpable de dejar a Vaca solita con la señora que nos ayuda -que no le cae bien- la traje conmigo todo el día en la calle. Primero fuímos a "los pastitos" que son eso, colinas de pasto a la entrada de la ciudad donde las familias hacen picnics, los niños juegan a rodarse, los novios se besuquean sin recato alguno, los perros corren y hacen hoyos y las dueñas de los perros nos sentamos a ver la vida. Hace unos años, durante el Cervantino, dejaban poner tiendas de campaña en esa zona y uno podía disfrutar de un montón de hippies en su habitat natural como parte de las atracciones culturales del festival. Lástima que ya lo prohibieron, un Cervantino sin hippies acampando es como un verano sin Julio Regalado, no sabe igual.

Después de los pastitos Vaca y yo anduvimos dando la vuelta en el centro. Visitamos amigos y comimos helado. Un señor muy buena onda me la cuido en lo que ponía saldo en un otzo porque los mamones del otzo no me dejaron entrar con ella y había mucha gente en la calle para dejarla solita. La gente pone nerviosa a Vaca y mejor le pongo la correa cuando vamos a lugares muy concurridos para tranquilizarla. Es que estoy segura de que en su mente yo estoy amarrada a ella, no ella a mí y así no me le pierdo...

En fin, que me voy unos días a dar el rol así que no hay posteo este fin de semana. No digo a dónde voy nada más por sentirme misteriosa aunque no tiene nada de especial. Bueno sí. Allá voy a ver a mi cita de Colima y noooo, no voy a Colima juju. Últimamente y a pesar de que extraño mucho a Amy ando tan contentilla que ni me reconozco. Miedoooo. ¿Me iré a morir ya?

Mi amigui anónima tiene razón: SOY PURO PELO.

A mí no me molesta ¿y a ustedes?

Disfruten el fin de semana, besen a alguien por puro gusto, mójense con la ropa puesta, coman algo muy rico, descubran un autor nuevo y enamórense, canten y bailen sin pudores, sean felices pues. Hoy los quiero a todos.

La historia de mi vida

2009-04-07T15:43:00.000-07:00

El domingo se me rompió una sandalia mientras cruzaba una avenida, me quedé ahí parada con ella en la mano pensando qué hacer. Mi casa (bueno la de mi mamá) y mi destino se hallaban exactamente a la misma distacia: demasiado cerca para tomar un taxi, demasiado lejos para continuar descalza sin sufrir las consecuencias. Regresar a casa de mi madre implicaba un par de cuadras dando brinquitos de puntillas pero después agua, jabón y toallas limpias. También implicaba quedarme ahí por tiempo indefinido pues no llevaba conmigo otro par de zapatos y mi mamá había salido dejando como siempre su armario bajo llave. Seguir mi camino implicaba una calle larga y accidentada (baches, vidrios, ramas) hasta la casa de mi amigo y después nada, si acaso la manguera con la que riega el jardín para quitarme la tierra. Los autos comenzaron a esquivarme a claxonazos cada vez más enemistosos. Me quité la otra sandalia y terminé de cruzar a la acera de enfrente.

Llegué a casa de Lalo con los pies hechos mierda y en efecto, me prestó su manguera. Me había cortado entre el dedo gordo y el índice y me ardía mucho. Lalo no tenía un botiquín en el lavabo como mi madre. Le conté mis cavilaciones a media avenida frente a un río de conductores furiosos maniobrando para no arrollarme mientras yo me decidía a cruzar o a volver. Le causó mucha gracia la escena, "la historia de tu vida" me dijo entre risas. Como yo también me estaba riendo no le pregunté a qué se refería. Platicamos mucho rato de nuestros juegos de niños, de como siempre me atrapaban en las escondidas porque ningún escondite me convencia y probaba como tres distintos en cada turno, de la tarde que pasamos catando helados hasta encontrar mi favorito y nos dio diarrea, de su matrimonio, de mi incredulidad ante todo, de su hija Natalia y de como lo curó de su egoísmo, de que hemos crecido. Me preguntó cuáles eran mis planes después de titularme y se me hizo la lengua un nudo, a penas atiné a decir que lo estoy pensando. Se rió mucho de nuevo y repitió: "la historia de tu vida". Entonces comprendí cómo me siento (hace unos días me lo preguntaste y no pude contestarte): parada enmedio de una concurrida avenida mirando hacia todos lados con una sandalia rota en la mano.

Lo que se morían por saber y algunas fotos de la visita de Grace y Ángel.

2009-04-05T10:44:00.000-07:00

Para ciertas cuestiones, que aparentemente a nadie le importan, como la vida de los demàs, en particular la mía, cada quien tiene una opiniòn propia. Aunque por supuesto, hay quienes motivados por alguna torcida filantropía, no dudan en compartir la suya con el resto de los bichos humanos que los rodean a manera de amistosa y bien intencionada advertencia. Otros, movidos por deseos y pasiones más oscuras, gozan de intercambiar sus opiniones acerca de mi vida nada más por mera diversión o como una válvula de escape a sus propias impotencias y frustraciones. Y es que es cierto: hago lo que quiero con quien quiero cuando quiero. (Antes de proseguir cabe acotar que yo soy la depredadora de hombres y ellos sólo son inocentes víctimas de mis impulsos irrefrenables, mi carencia emocional, mi desequilibrio mental y demás razones que quieran atribuirle a mi reprochable comportamiento. Pobrecitos.) Hablar de machismo, de liberación femenina (¡mis huevos qué! no tendré huevos pero sí tengo el mismo derecho a decirlo...) o de morales relajadas, transgredidas o inexistentes está de flojera. Simplemente hay algunos pueblos, como el mío, que viven en un eterno casting de su Malena. Las causas no son importantes, aunque mi hipótesis incluiría arquetipos sociales, inconcientes colectivos, el eterno retorno, patrones culturales, calentamiento global, lo abyecto de la televisión abierta, aburrimiento y una jirafa...

Ángel

Ellos no saben qué es la sordidez.

Jesús y yo.

Grace y yo intentábamos tomarnos una foto juntas.
Al fin.

2009-04-02T11:37:00.000-07:00

Vengo de ver a mi asesor y SOY TAN FELIZ . La tesis va mucho mejor de lo que me imaginaba. Los comentarios que me hizo son muy acertados y los detalles que me sugirio cambiar hacen que cierre mucho mejor el capítulo, pero ahora tuve menos correcciones que la vez pasada!!!!! Me dijo que le parecía un muy buen trabajo y vaya que el hombre tiene fama de ser muy difícil de complacer. Además, no sólo le gusta como va la tesis sino que ya me contó que la defiende de quienes le han querido hacer comentarios malosos al respecto (por fin alguien que cree en mí intelectualmente, además de mi director de Jalapa con el que también estoy profundamente agradecida). Así que ya es oficial: Después de una vida académica promedio me he revelado como una chingonería de tesista. Si no fuera tan arrítmica y no estuviera tan cruda y cansada bailaría de la emoción.

Al rato llegan Grace y Ángel ¿ya dije que soy muy feliz?

Por cierto, que aburrido escribo cuando soy feliz. No modo se aguantan.

Fácil vienen, fácil se van... pero tooodos vuelven. UPDATED

2009-03-31T02:33:00.000-07:00

Hoy inicié sesión y mi antiguo blog me dió la bienvenida así como si nada más hubiera salido de viaje un rato. Resulta que sigue vivo no sé cómo ni por qué y francamente tampoco sé si me gusta. Y es que justo empezaba a superarlo por completo. (Qué fea costumbre esa de asaltarlo a uno cuando ya se haya rehaciendo su vida, digo su blog, ejem.)

Al final decidí conservarlo por nostalgia y porque tengo vocación de vieja, diría Donoso. No soy capaz de deshacerme de nada, al contrario, soy acumuladora de chatarra a más no poder. Le he cambiado el URL así que si a alguien le interesan mis archivos muertos puede morbosearlos aquí.

De alguna manera la reaparición de mi viejo blog ha liberado a éste de ser una copia de lo que tuve y perdí. Espero que sea un buen primer paso en pos de su identidad.

UPDATED

Acabo de recibir un correo de mi co-director de tesis, ya leyó mi capítulo y cito textualmente: "Me parece que está muy bien. Has logrado resumir varias ideas." ¡¡¡¡Le parece que está muy bien!!!! Claro, continúa diciendo que cree que necesita reestructurarse para una mejor exposición de la tesis pero eso ya medio me lo imaginaba. Lo voy a ver el jueves para platicarlo y ya tengo bandera verde para empezar el último capítulo. Tenía tanto miedo de que no le gustara que jamás me pasó por la cabeza que a penas va a iniciar abril y ya tengo 2/3 de tesis ¡Me voy a titular en el verano! Soy tan feliz... y eso me preocupa tanto.

Y. Les dejo mi nueva canción y video favoritos: Harmony Korine de Steven Wilson, llevo dos días viéndolo sin parar. De hecho todo el disco de Insurgentes está poca madre, Steven Wilson es mi nueva obsesión.

SOBREVIVI!!! (Dios bendiga el omeoprazol.) Fotos del fin de semana del cumpleaños.

2009-03-29T21:39:00.000-07:00

Viernes: empezamos en el zilch, de ahí a los lobos y la ruta hubiera sido la tradicional de no ser porque esta vez en lugar de terminar en la dama nos fuímos al lila. Cuando me dí cuenta ya iban dar las cinco de la mañana y nuestras condiciones eran tales que sacar la cámara me pareció un vilipendio. Así que del viernes no hay fotos en pos del bien común y la paz social.

Sábado: Se casó mi amigo Dan en irapuato así que decidimos festejar mi cumple en su boda (yo siempre robando cámara lo sé). De ese día sí hay fotos porque quiero demostrar que a veces también me arreglo y soy completamente funcional en sociedad.

El pollito y yo afuera de la misa, ajá, juimos a la misa y todo. Desde la primaria nos dicen que nos parecemos un montón, ¿se les hace?

Con Lucio, se rasuró (se ve re mocoso jo), se puso corbata y zapatos pero JAMÁS se quitará los piercings.

Mis pobres aletas montadas en un par de instrumentos de tortura postmodernos:

Hasta parecemos gente bien.

Lo malo es que uno siempre termina sacando el cobre.

Hasta me quité los zapatos pa brincoterar agusto. Lo bueno es que cuando sacas el cobre los verdaderos amigos están ahí para hacer algo mucho más guarro que opaque tus desfiguros.

(cabe aclarar que mis pies no estaban mugrosos, estaban enmugrados)

Domingo: Comida y cinito con mis dos amores de la vida, algún día cuando sea legal la poligamia nos casaremos los tres.

Gabo, Farid y yo. Hace años que no hacemos tiatro juntos pero casi siempre hacemos tiatro juntos.

Si Farid no fuera mi mejor amigo sería mi psicoanalista.

Somos tan bellos, sobre todo Gabo.

Gabo cara de pirata, yo cara de pescado. (se suponía que eran caras sexys)

Bailando mi noveno vals de XV años en el estacionamiento.

A todos nos gusta el chile. Oh yeah!

Comimos y comimos y todavía en el cine compramos helado y palomitas... Dios nos va a castigar.

GRACIAS por sus felicitaciones y buenos deseos a todos los que festejaron conmigo y a los que me mandaron mensajes y correos o a los que me llamaron y colgaron... Y a los que no ps no.

TODA LA VIBRA BANDA

El meme de Mar y puras mensadas pero me las perdonan porque hoy es mi cumple y me sobran motivos pa celebrar.

2009-03-27T00:29:00.000-07:00

El super post de Mar quedó convertido en meme por votación unánime y fui convocada para realizarlo así que ahí les va.

Cosas que cargo en mi cartera

1. Mapa del metro, como buena provinciana que visita el defectuoso seguido pero no tan seguido como pa no perderse.

2. Montón de tarjetas de presentación de gente a la que nunca le volveré a hablar en mi vida...

3. Tarjeta Ladatel con 3.50 en caso de emergencias, en realidad la conservo para tener cerca a mi amorcito Tin Tan.

4. Tarjetita que venía con las últimas flores que me dio Josué hace como un año. No les diré qué dice pero me hace no querer deshacerme de ella.

5. Arete cuyo par está desaparecido desde hace meses pero aun conservo la esperanza de encontrar.

6. Credencial de elector porque a veces me la piden en algunos bares. Todavía me veo bien escuincla.

7. Moneditas pa´l camión y pa mis chicles.

8. Credencial/tarjeta de la sacrosanta UG, patrocinada por Santander claro está.

9. Plastiquín donde me depositan mis quincenas, lo amo por el perro.

10. Llavecita que he olvidado por completo lo que abre.

Por otro lado, hoy envié por fin el capítulo II de mi tesis a mis asesores, fueron 22 páginas, poquitas en realidad, pero ah cómo me costo. Podría decir (aunque mejor no me crean porque soy una pinche exagerada) que fue el doble de trabajo que el capítulo anterior. Sobre todo porque gran parte de la exégesis ya es mía y me sentía bastante insegura, temía estar diciendo puras tonterías o qué se yo. Al final, cuando lo estaba releyendo, me dí cuenta que no está tan dado al catre, incluso hay algunas partes que me parecen muy buenas (ay qué modesta). Lo que importa es que ya lo acabé y me siento muy muy feliz. Es el mejor regalo de cumpleaños que he podido darme (aunque igual al rato me compro unos zapatos jo) hasta brinqué como loquita cuando puse el punto final valiéndome madres que estuviera en un café lleno de gente intelectuosa.

Y pues esto de las malpasadeces con la tesis tiene sus ventajas y sus desventajas:

Lo bueno: Bajé otra talla con tanto estrés.

Lo malo: Me salieron estríasssss. Mírenlas ahí están las infelices descaradas. (Sí, mi pijama es de ositos. ¿Y qué?)

En fin, en realidad he llegado a un punto en el que me tomo tan en serio profesionalmente que ya me vale madres si estoy gorda o no (¡oooh yeah!). Juju no, ya en serio, he de admitir que en su momento sí me quitó el sueño, Mare es testigo de mis dietas asesinas de sólo atún y eso... Pero ahora no sé, como que mi autoestima ya depende de otras cosas. Y sí, que me vaya chido en la tesis es una de ellas. Las fotos las subo nada más por castrosa que soy. (La que me entendió me entendió.)

Pasando a asuntos más relevantes, Vaca y yo nos pusimos bien pedas el miércoles con el delicioso ponche de cajeta con nuez que compré en Comala y al rato lo repetiremos porque inicia oficialmente ¡¡¡el fin de semana del cumpleaños!!!

Sólo espero estar de una pieza el lunes... Si no posteo para entonces es que no sobreviví.

Pelis de Disney que han marcado mi psique para siempre

2009-03-24T14:18:00.000-07:00

Por supuesto, no hay película más perturbadora que Dumbo: Alienación, discriminación, marginalidad, familias separadas (¿¿qué pedo con la escena de la mamá encerrada meciendo a Dumbo en su trompa?? si eso no te conmueve eres Bush) y para coronar, la secuencia de los elefantes rosas que como bien dice la canción: Serán quizá parientes de Satanás. Las ánimas del terror. Basta con ver esos ojos. Luego que por qué los chamacos no pueden dormir. ¡Qué coco ni qué nada!

Luego: El rey León. Sí, sí, es una película bonita y divertida... y no.

En primer lugar aquello del "ciclo de la vida" que en teoría suena muy cool (en armonía con la naturaleza goeeeii) no es otra cosa más que una readaptación del Destino Manifiesto. O sea, a tí te toca ser Rey acá chingón y a las hienas les toca estar jodidas y tener hambre siempre, así lo quiso Dios/Naturaleza y se aguantan. De alguna manera la peli logra retorcer los niveles de la cadena alimenticia para justificar la estamentación social.

Pero bueno, fuera de mis divagues chairosos es la primer película de dibujos animados de Walt Disney en la que uno de los personajes aparece muerto (no dormido ni hechizado). Los antílopes o esas cosas como cabras gigantes aplastan a Mufasa y el pobre de Simba no sólo lo ve morir sino que crece convencido de que es su culpa. El momento en el que Simba se abraza con la garra inerte de su papá aún me saca mocos. Recuerdo que después de ver esa peli el terror de que mi papá se muriera era tal que (como ya no vivíamos juntos) le llamaba a todas horas y lloraba con mi mamá en las noches porque me sentía culpable de que él se muriera y yo no estuviera ahí. ¿Qué pedo?

Uy pero nada como Pinocho. Esa peli sí que me hizo harto daño. La habitación atiborrada de juguetes de cuerda todos funcionando al mismo tiempo me causaba una fascinación muy extraña. Además, el personaje de Gepeto siempre me ha parecido de lo más siniestro. Un viejillo solitario que se construye un mundo de fantasía que el controla como su fuera una especie de Dios y no conforme con eso se fabrica un hijo. ¡Qué cosa más enferma!

Pero lo peor es la parte en la que a Pinocho le salen cola y orejas de burro. A mí no me vengan con mamadas de que es una metáfora de lo que les pasa a los niños que no van a la escuela. Es simplemente monstruoso.

Y por si fuera poco, Pinocho prisionero de Strómboli en su jaulita. ¿Alguien podría dormir despues de ver esta escena?:

Por último, de Alicia en el país de las maravillas se podrían decir muchas cosas, muchísimas. Por algo sigue estando en mi top de películas favoritas. Sin embargo, lo único que necesito decir es: la sonrisa del gato de Cheshire flotando en la negrura de la noche.

Algunas fotos de Colima

2009-03-23T12:14:00.000-07:00

Creo que amo Colima cada vez más. En primer lugar porque los productos cosméticos están hechos con verdaderos ingredientes naturales. Como el shampoo de mota:

Luego, porque la caguama Leon cuesta 15 pesos y es GRANDE y deliciosa:

¿Qué más se puede pedir?

Aquí amigha Gabriela con Manos de Tijera después de la tocada de Ramón. (No encuentro las fotos del bar, traigo un desmadre con las memorias y estoy cansada y desvelada, las prometo para después.)

"Decir mil!!! no va con mi estilo" dice el hombre.

Al día siguiente fuímos a Comala (yo siempre creí que Comala estaba en Jalisco) a comer. Comala es hermoso pero hace mucho MUCHO calorsh.

Todo es blanco y está lleno de árboles, parece salido de un cuento (de Rulfo no, evidentemente).

En el botanero mejor servido de la historia. Ramón tomó la foto, la que nos tomó el mesero simpático donde sí sale Ramón por algún motivo no se carga. Pedimos sólo dos chelas cada quien y nos dieron tostadas de guacamole, de ceviche, flautas, tacos de barbacoa, tacos de lengua, tacos de deshebrada, sopes, fruta picada, cachahuates... Dios!!

Cosy y yo parecemos pedos pero no lo estamos... aún.

Mis anfitriones ya los extrañoooo.

Al final tuvimos que dejar un montón de comida... (cómo se me antoja ahora buuuu)

Mas tarde compramos películas (si veo Santa Sangre una vez más juro que tendrán que internarme) y en la noche Gabriela salió con Ros (¡¡¡Ros no te ví!!!) y yo me juí con mi cita a cenar (¿ya mencioné que amo Colima cada vez más?).

Beso de despedida a Choko:

Faltaron muchas fotos más pero las subo de rato porque ahora todo lo que quiero es dormir y dormir. Estoy muerta pero me sentó rico el viajecín.

Agradecimientos especiales:
-Sv Alteza: por todoooo, te quiero mil!!
-Ramón: por cederme tu cuarto (que es MI cuarto) de nuevo y por acompañarme hasta altas hrs de la madrugada en la central escuchando mis divagues.
- Manos de Tijera: por ser el conductor designado a pesar de no haber dormido nada (por nuestra culpa ju).
- Foca: por hacerme ver que siempre hay alguien más guarro que yo... (aun no sé si debería de agradecerlo.)
- Taxista que me dió su teléfono y taxista que no mató al tlacuache: me han hecho recobrar mi fe en los choferes de taxi. Gracias.
- Cocinera del restaurante italiano en el que comimos el viernes: gracias por darle sentido a mi miserable vida aunque sea por unos instantes con su spaguetti.

Lluvia y vigilantes y conciertos y

2009-03-18T19:52:00.000-07:00

Ayer pasé toda la tarde viendo llover. Cuando era niña la lluvia me hacia llorar, me preocupaba que la gente sin casa se mojara. Cuando era niña creía que mojarse cuando llovía era el peor de los problemas de la gente sin casa. Ayer mientras organizaba mis angustias lo recordé y me dio mucha risa. Ahora me preocupan más los perros sin casa que los indigentes. No estoy orgullosa de ello pero tampoco me avergüenza.

Hoy fui al cine a ver Watchmen. A principios de año, el primero de enero para ser exactos, en el VIP´s del Toreo frente a un café malísimo y a un pay de queso medianamente decente, supe de la novela por primera vez y de Antonio por última. La sacó de su mochila y me la enseñó diciendo que TENÍA que leerla. Si mal no recuerdo se notaba bastante releída y estaba en inglés. A penas y le di una hojeada y se la regresé sonriendo: "Tú y tus cosas de geeks".

Cerca de un mes después me volví a topar con ella en casa de un amigo y comencé a leerla, más que nada por nostalgia de aquella tarde. No la solté hasta terminarla. Mi amigo prometió que jamás volvería a invitarme a ver películas porque lo había ignorado toda la noche (lo siento pero ver por novena vez Canciones del segundo piso no tenía posibilidad alguna de ganar). Amé la novela y cuando me enteré de que existía la película decidí no verla. Al final me venció el morbo y me dispuse a salir decepcionada de la sala pero no fue así.

Yo no sé nada de cine y mucho menos de comics (universo en el que me siento como una estudiante de intercambio que aún no domina la lengua del país que la recibe), sin embargo, creo que la adaptación es excelente. Hay escénas que son prácticamente idénticas a las viñetas, obsesivamente idénticas, diría yo, y aunque algunas actuaciones no me convencieron del todo (qué pedo con Laurie Jupiter hubieran puesto un maniquí) considero que en general se logró transmitir la escencia y los matices de personajes sumamente complejos. Es cierto que la peli es laaaaarga y arrítmica (¡como yo!) pero al final creo que las escenas de acción están bien equilibradas con las dramáticas. Yo en lo personal encontré mucho mejor realizadas las segundas, a excepción de todo lo que tenga que ver con Roschard, que en cualquier situación es magnífico, por mucho lo mejor de la cinta (aunque el enooorme y azulado ejem cuerpo del Dr. Manhattan se lleva un cercanísimo segundo lugar jo). En fin, aunque se extrañaron los Relatos del Navío Negro creo que vale mucho mucho la pena. Pero si esperan un peli de superhéroes maniquea así pa dominguear de plano vean otra cosa. ¡Ah, sí! Bob Dylan y Nena en el soundtrack le dan un gran plus.

Y bueno, me había propuesto hacer una reseña de la gran cantidad de posts que hablan del concierto de Radiohead pero he desistido al darme cuenta de lo inconmensurable de mi pretendida empresa. Sin embargo, mi mentecilla estadística, sintética y reduccionista, tomando como corpus cerca de veinte blogs, es capaz de concluir que: a) ha sido el mejor día de la vida de muchos (si tu eres uno de los que ya vivió el mejor día de su vida procede a suicidarte porque vivir sabiendo que ya pasó tu cresta debe ser un infierno), b) ha sido una de sus mejores experiencias, un parteaguas, un acontecimiento que los marcará para siempre (de esta banda no voy a opinar nada, pero creo que si un concierto -que no fue Woodstock ni Avándaro- logró marcarlos para siempre no es de sorprenderse que nadie tenga nada que opinar de ellos) y c) también están los que fueron, cantaron las que se sabían, lo disfrutaron, hicieron catársis y el martes ya estaban en la escuela o en la chamba como si nada, embebidos en sus dramas cotidianos (creo que por ellos es que ha valido la pena el concierto, para evitar que un día saquen una pistola y empiecen a pegar tiros a lo loco...). Yo por lo pronto sigo con mi sobredósis de Travis porque ando cursiñoña y porque los amo.

Mañana a Colima de nuevo con Su Alteza, yeiiii!!!!

La gotita que hacia falta

2009-03-16T23:14:00.000-07:00

Hoy les quiero compartir la Agenda Universitaria 2009 de la Univerisidad de Guanajuato que este año estrena departamentalización, estructuración, sueldos, oficinas centrales, Estatuto Académico, Ley Orgánica, todo menos rector... En fin, miren que bonita está la agenda. Con los colores del Team bee (así se hacen llamar ahora las antiguas Abejas de la UG, es mucho más in ) azul y naranja, perdón azul y dorado.

Muy linda. Agradezco a todos los patrocinadores que hicieron posible junto con mi querida universidad la distribución gratuita y masiva de esta práctica agenda: Nextel, K-Swiss, Herbal Essences... mil gracias. Pero mi corazón se lo ha llevado Svelty, que con la altruista finalidad de convertir a la publicidad en un instrumento de cambio social nos regala en la primera página una tabla de calorías. Casi lloro de la emoción.

Además, si se fijan bien, el rostro del esqueleto manierista no está dibujado y en su lugar porta la consigna "Pon tu foto aquí", es casi poético. Y para que la motivación sea completa, arriba se nos ofrece un espacio en blanco para anotar las calorías que hemos consumido en el día. ¡Una joya! Ah sí, olvidé mencionarlo, no crean que los alimentos (juju alimentos) de la tabla de calorías son frutas o pan o huevos o esas cosas. Nooooo, encabezando la lista tenemos: Desarmador, Piña colada, Bloody Mary... y hartas más bebidas alcohólicas "fashion", malpedamente no hubo lugar para la chela en esta lista.

Ante cosas como esta uno ya no sabe si reir o llorar. Yo por lo pronto me iré a dormir.

No Daniel, no es que quiera andar de pesimista. A ver, supongo que siempre hay que tratar de verle el lado bueno a las cosas y no andarse quejando. El lado bueno, creo yo, es que a pesar de los suicidios, abortos, drogas, depresiones, embarazos no deseados, estudiantes presos en otros países y demás nimiedades, la Uni se preocupa porque al menos no seamos gordos. Y yo se lo agradezco.

2009-03-15T10:36:00.000-07:00

¿Por qué me dejas caminar como dices que camino (antes te gustaba) con el cabello y el vestido y la cara que dices que pongo (antes también te gustaba... no te hagas te sigue gustando)? ¿Por qué permites que me riegue en pedazos lejos de tus manos (que son MIS manos)? ¿Por qué insistes y luego te escondes (y por supuesto te persigo y luego YO soy la loca)? ¿Por qué sigues buscándome detrás de cada pelirroja de piel clara o de cada niña que lee libros y sabe cual es la capital de Finlandia? ¿Por qué tienes que estar borracho para admitirlo (para después retractarte porque según tú lo único que te importa es enamorarlas a TODAS)? ¿Por qué seguimos y seguimos con esta farsa en lugar de mandarnos definitivamente al carajo (lo veo difícil soy inolvidable) o intentar que nuestros egos encuentren la forma de convivir sin hacerse trizas (lo veo difícil soy insoportable)? Pero sobre todo: ¿Por qué usas loción?

Hey ¿Qué creen?

2009-03-13T17:38:00.000-07:00

Ajá, ahora soy lacia

muuuuy lacia.

Como la mocosa del Aro jajajaja.

¿Les late o me regreso a mis greñas de sopa maruchan?

Cruda

2009-03-12T22:00:00.000-07:00

Una cruda reduce a un hombre a su condición verdadera: la de un insecto

Eusebio Ruvalcaba

Amanecí con la cara contra la almohada. Me supe en mi cama por el olor. La sensación de que el mundo se había ido al carajo me golpeo primero que el dolor de cabeza, el muy desgraciado me asaltó hasta que intenté levantarme para orinar y jugó a las escondidas conmigo durante todo el día.

Una vez en el baño empecé a recordar mi sueño: Apocalíptico como todos mis sueños. Sin embargo, en esta versión del Armagedon cortesia de mi subconciente no había ojos de fuego en el cielo ni plagas de langostas ni jinetes, tampoco una guerra o un desastre natural. Esta vez el fin del mundo era ocacionado por ¡una invasión extraterrestre! ¿qué diría Freud? (francamente no me interesa)

Los extraterrestres, a los cuales nunca pude verles el rostro, nos sacaban a la fuerza de nuestras casas y nos conducían a unos campos de concentración que en realidad parecían un aeropuerto. Durante el traslado Vaca se me perdía. Ahí comenzó la verdadera pesadilla. Jesús la encontraba pero estaba muy asustada e intentaba escapar de nuevo, yo estaba desesperada y la cargaba pero se me retorcía en los brazos y no la podía retener. En ningún momento me pregunté que sería de la humanidad, no me importó en lo más mínimo si el plan era matarnos a todos o volvernos sus esclavos. Una vez que salimos de mi casa ví como la pulverizaban y creo que me dio lo mismo. Ya en los campos de concentración todos buscaban a sus familiares. Yo buscaba a Vaca.

Me lavé la cara y los dientes pero ni así mi saliva dejó de sentirse como una pasta amarga. Hace años que no me daba una cruda como ésta. Ojos vidriosos, nariz congestionada, estómago echo picadillo, cabeza azotada por un dolor palpitante. Algo malo tenían las cervezas porque me niego a difamar a la charanda que siempre ha sabido ser generosa conmigo. No, no pudo ser la charanda.

Vaca pasó el día castigada en el patio porque tiró el bote de basura del baño y regó papeles por todos lados, yo pasé el día echada en la cama segura de que el mundo se había ido ya al carajo sin necesidad de una invasión, una lluvia de fuego o un terremoto... pero al menos Vaca estaba en el patio esperando a que le levantara el castigo para jugar conmigo.

Sí ya sé que nadie me preguntó

2009-03-10T17:39:00.000-07:00

Querido ciberauditorio: este humilde y recién mutilado blog convoca a los lectores asiduos, a los lectores ái de vez en cuando y a los weyes que iban pasando por ahí a poner mucha atención al fenómeno bloguístico, social, masivo, mercadotécnico, cultural y contra cultural (todo menos musical creo yo), que está a punto de ocurrir. Futuro tema central de interminables posts y conversaciones y evento gracias al cual miles de mexicanos podrán palomear un punto en su lista de cosas que hacer antes de morir (Jesús dice que hay que plantar un libro y escribir un árbol, no sé cómo carajos palomearé eso). Así es: el concierto de Radiohead.

Imagino que los miles de afortunados poseedores de el mejor lugar o el último boleto se encuentran ya inundados de esa agradable sensación de "yo merezco estar aquí más que el resto de estos perdedores" o, la que es mejor: "nadie entiende a Radiohead como yo". Por ejemplo, el viernes pasado salí con mis amigos de toda la vida por unas cervezas, debido a una serie de casualidades dignas de un post aparte (que no escribiré porque no creo que a nadie le importe lo que hago con mis amigos y porque lo que hago con mis amigos es mi pedo) terminamos en un bar harto fresa compartiendo mesa con dos sujetos indies-alterno-progre-folks, como era de esperarse el anheladísimo concierto salió al tema. Uno de ellos, nada feo por cierto y que me lanzaba sonrisitas coquetonas cada que podía, comenzó a decir lo mucho que odiaba que la gente poser fuera a esos conciertos. Conforme avanzó la conversación (y menguó la botella) el tipo empezó a recitar año, productor musical y letras de canciones de tooodos los álbums de la banda, para terminar diciendo que no debieron vender los boletos a cualquiera. Yo pasé de la sonrisa, a la risa contenida, a las carcajadas y luego a la lástima. Esta de sobra decir que el tipo no obtuvo mi teléfono, es más, ni siquiera le dije adios cuando me fuí.

Lo triste del asunto es que este buen hombre es sólo uno de los muchos, muchísimos casos de la epidemia de fanatismo snobista que azota al país en estos días. Yo aún no sé si iré al concierto, había dicho que no cuando me ofrecieron el boleto, principalmente porque no tenía dinero para pagarlo. El sábado me lo ofrecieron de nuevo y dije que lo pensaría, la verdad es que sí tengo muchas ganas de ir pero no tantas como cuando vino Roger Waters y no fuí y ya ven, sobreviví. Y bueno, no soy fan de Radiohead desde los diez años ni me tatuaría a Thom Yorke en el trasero pero disfruto su música. Lástima que para mucha gente eso no sea suficiente para darme el derecho de estar ahí. De todos modos aún no lo decido, creo que estoy prefiriendo irme a Colima a tener un maratón de sexo y a beber y fumar con mi amigha Gabriela y con Rosi mil. Soy la peor fan de la historia.

8 de marzo

2009-03-08T19:31:00.000-07:00

Me despertaron unos cólicos insoportables. Abracé mis rodillas y me mordí los labios para no gritar. No me dí cuenta de lo tensa que estaba hasta que intenté levantarme y me dió un calambre en la pierna, ahora sí no pude retener el grito. Esperaba que mi madre entrara corriendo a salvarme de mi cuerpo pero me contestó con otro grito mucho más molesto que el mío: "¡Pareces locaaaaaa! ¡No grites así, son las ocho de la mañana! ¿Qué te pasaaaaa?"

Me levanté y un mapache hinchado con una monstruosa espinilla en la barbilla y cabellos que, en la mente de mi madre, encajan a la perfección con el tipo de personas que pegan gritos como el mío me dió los buenos días en el espejo. La noche anterior había estado viendo Ally McBeal en internet y había llorado al menos una vez en cada uno de los episodios, mi rostro no lo ocultaba en absoluto. Antes de dormir había leído unas diez veces más un mensaje viejo que me niego a borrar para posteriormente imaginar una vida en una casita campestre con una modesta pero completa biblioteca, un huerto, un patio enorme donde Vaca correrá feliz y dos niños virtuosos a través de los cuales me será posible vivir y cumplir mis sueños frustrados de bailarina y pianista. Después había llorado un poco más, no sé exactamente por qué, hasta quedarme dormida.

Tomé el desayuno en la cama mientras revisaba mi correo, fulanito te invita a unirte a otro grupo pendejo de facebook, publicidad, fw, fw, fw, publicidad y de pronto: FELIZ DIA DE LA MUJER y una larga lista de porque las mujeres somos mejores que los hombres, entre los puntos más destacados recuerdo: "porke podemos vestirnos tanto de rosa como de azul" y por supuesto: "porke podemos sentarnos con las piernas cruzadas sin dolor." Los cólicos se hiceron fuertes de nuevo y me levanté a buscar una pastilla, o una pistola. Afortunada o desafortunadamente sólo encontré una caja de Buscapina con fecha de caducidad ilegible... me tomé dos.

En la televisión pasaban un episodio repetido de Girls of the Playboy Mansion. Recuerdo que a los ocho años me preguntaron a cuál mujer admiraba, respondí que a mi mamá. A los dieciseis volví a enfrentarme a la misma pregunta y a pesar de que la respuesta también seguía siendo la misma creo que dije Virginia Woolf para verme interesante. Si me lo preguntaran hoy, respondería automáticamente que a mi madre pero la verdadera respuesta sería Kendra, esa mujer sí que es una triunfadora. Como si la hubiera invocado aparece Kendra en primer plano y comienza a decir que está viviendo su sueño, que ser una playmate buenototota es lo que siempre quiso desde pequeña. ¿Virginia Woolf siempre quiso llevar una vida llena de angustias y morir ahogada? ¿Mi madre siempre quiso arreglárselas sola con tres hijas y las manos vacías? Ahora sale el viejito de la bata de satín y le da una nalgada a mi ídolo. Ella lo soporta con la cabeza en alto, incluso "pone la otra mejilla". Sabe que cada sacrificio es una semilla que más tarde podría germinar en un convertible o en un viaje a Hawaii y yo la respeto por ello.

Paso el resto de la tarde leyendo para la tesis que me dará acceso a un título universitario y que probablemente me abra (o cierre) las puertas a un postgrado. Uno de mis amigos me pregunta por msn cómo van las cosas con el sujeto del mensaje mil veces releído. Le respondo que no era nada serio, que fue un asunto pasajero que siempre tuvo fecha de caducidad ya que mi interés principal en este momento es titularme... Los cólicos no cesan en todo el día y no me siento capaz de moverme así que cancelo un café y me meto en mi pijama. Empiezo a buscar una película preferentemente con Julia Roberts, la Barrymore o Rene Zellweger y me dispongo a derramar unas cuantas lágrimas más y culpar a mis hormonas. Si alguien me pregunta diré que ví algo de Tarkovski, o mejor aun, de su mucho más so hot right now región 4, Reygadas. Antes de dormir no habrá más fantasías con la casa campestre y los vástagos y el huerto. Ahora soy una mujer que algún día tendrá un título de doctora colgado en la gigantesca biblioteca que ocupará la mitad de su departamento por lo demás vacío. Sólo espero que al menos Vaca siga ahí.

De los espejos

2009-03-07T14:28:00.001-08:00

Los espejos y la cópula son abominables porque multiplican el número de los hombres.

Uno de los heresiarcas de Uqbar.

“¿Cómo le hace el espejo para reflejarnos papá?” Papá, mamotreto IV de alguna de sus enciclopedias apoyado en rodilla izquierda y Tania de seis años en derecha, lee: “Un espejo es una superficie casi siempre plana muy pulimentada que puede reflejar la luz que le llega con una capacidad reflectora de la intensidad de la luz incidente del 95%...” Papá continúa leyendo y Tania se aburre. Después empieza a hablar de cámaras fotográficas y de revelados, la gran pasión de la vida que le queda a papá después de las cinco de la tarde y los fines de semana. Entonces no hay nada mágico en los espejos, concluye Tania que ha visto demasiadas veces Blanca Nieves, pero por las noches sobre todo, les sigue teniendo miedo.

Un sábado por la tarde, algunos años después, Tania y su papá miran las fotografías que tomaron unos días antes.

-Oye sapo ¿y si yo no soy así? - dice Tania mientras señala una imagen suya bajo el árbol de duraznos.

-¿Cómo que no eres así?

-Sí , qué tal sí todos me ven diferente de cómo soy en realidad, qué tal si yo no soy como en la foto pero así me ves.

-Claro que eres así Nana ¿no te has visto en un espejo?

-¿Y si en el espejo también me veo diferente? Yo solita no puedo verme la cara, no puedo saber cómo soy. ¿Y si el espejo tampoco me refleja como soy en realidad? ¿Cómo puedo saber?

-El espejo te refleja como te vemos todos los demás y así es como eres hija.

Ese día mi padre provocó mi primera crisis de identidad.

ii.

“Tú cuerpo es tu única herramienta.” decía mi director de teatro, “Tú cuerpo es tu templo.”, decía mi maestra de yoga. “Mi cuerpo es mi límite.” pensaba yo. Mi cuerpo es el umbral entre mi mundo y el mundo de los otros, me permite accionar en ese mundo pero nunca me permitirá ser completamente parte de él porque lo miro desde una frontera. La manera en que está conformado mi cuerpo tampoco me permite verme completa, no soy capaz de reconocerme a mí misma sin un objeto ajeno de por medio. Y aún así, teniendo mi imagen enfrente, he de apelar a una convención para poder afirmar que ésa soy.

Muchas veces al salir de casa por la mañana me topo con frases como: “Hoy te ves rara, ¿estás triste?” “Andas como preocupada ¿verdad? Se te ve en la cara.” Y corro a verme en un espejo y según yo me veo perfectamente normal pero me lo siguen diciendo. Regularmente termino el día sintiéndome desdichada.

Bajtín dice que nuestra imagen en un espejo es igual al otro viéndonos con nuestros ojos. Quiere decir que a pesar de que el espejo sea capaz de colocarnos delante de nosotros mismos como objetos, nuestra mente sigue siendo el filtro de cómo nos percibimos. Así que no, ni siquiera en ellos podemos confiar del todo.

iii.

Los espejos no sólo pueden engañarnos, también pueden sacarnos sustos pavorosos. Cuando tenía catorce años Blanca Nieves fue sustituida por Lewis Carroll, eso aunado a mi fascinación por la obra de Velásquez reavivó mi obsesión infantil por los espejos. Sin embargo, en lugar de inclinarme hacia los estudios lógico-matemáticos, que hubieran podido convertirme en una eminente científica o meterme a clases de pintura y desarrollar algún talento artístico, fiel a mi cerebro fantasioso y primitivo, me interesé por las prácticas esotéricas. Los espejos me parecían entonces objetos místicos y poderosísimos. La leyenda de una niña atrapada en el espejo del baño de mi secundaria (y de todas las secundarias del país supongo) no me dejó dormir durante meses.

Una tarde mi mejor amiga y yo decidimos “jugar” a los lápices frente al espejo. No recuerdo muy bien la dinámica pero era algo así como una variante de la ouija. Hacíamos las preguntas de rigor muertas de la risa, por no decir muertas de miedo: “¿Le gusto a fulano?” “¿Me voy a casar con mengano?” De pronto, las velas que habíamos encendido se apagaron repentinamente, mi amiga lanzó un grito y las dos salimos corriendo. “¡¿Lo viste?! ¡¿Lo viste?!” y yo asentía aunque no había visto nada. Nunca volvimos a intentarlo ni a tocar el tema. Nunca me dijo tampoco lo que se supone que vimos.

iv.

Hoy los espejos me parecen simples utensilios de belleza, he desistido a mi afán hallar portales a otras dimensiones o respuesta a mis dudas existenciales en su reflejo y me limito a apoyarme en ellos para no sacarme el ojo con el aplicador del rímel. Sin embargo, a veces por las mañanas aun medio dormida, antes de mirarme al espejo por primera vez en el día, me entra una angustia inexplicable por lo que podría mostrarme.

2009-03-06T13:52:00.000-08:00

A veces compadezco a la gente como usted, Madre Benita, esclava de un rostro y de un nombre y de una función y de una categoría, el rostro tenaz del que no podrá despojarse nunca, la unidad que la tiene encerrada dentro del calabozo de ser siempre la misma persona.

Obsceno pájaro de la noche.

Anoche cuando le dije a Anuar lo que había pasado con mi blog, lo primero que pudo articular fue "¿Y ahora quién eres?". Alguien libre por lo pronto, pensé.

ii.

Este blog sin que me diera cuenta se había convertido en Tania, toda yo estaba vertida en cada una de sus letras. A veces cuando pensaba en él se me venía a la mente ese fragmento de Viaje a la semilla: "Su firma lo había traicionado yendo a complicarse en nudos y enredos de legajos. Atado por ella el hombre de carne se hacia hombre de papel." Tú eres Tania y esto es lo que te duele, no voy a permitir que lo olvides, sentía que me decía cada vez que lo abría. Y mi mami con su asadorcito tan lejos y yo aquí sin agallas y sin gasolina...

iv.

Siempre he renegado del estructuralismo (los que me conocen saben que reniego de todo, tampoco creo en la posmodernidad), eso de la muerte del autor me cae regordo. Sin embargo he llegado a entender que no es el crítico o el estudioso el que mata al autor, lo mata la misma obra. Se lo come. Mi mamá me lo dijo hace más de diez años a su modo y hasta ahora lo entiendo. Era este blog o yo. Gané.

Erase and rewind

2009-03-05T20:57:00.000-08:00

Para los poco observadores que no lo hayan notado aún: Eliminé el archivo de mi blog sin exportarlo. Sí, fue un error por hacer varias cosas a la vez sin fijarme, en realidad quería eliminar otro blog que nadie sabía que tenía y que ya me daba flojerita. Sí, soy una pendeja. En fin, no puedo hacer nada al respecto y al contrario de lo que me imaginé me da gusto. No hubiera tenido el valor para hacerlo de manera voluntaria y desde hace mucho que lo creía necesario. Es bueno empezar de nuevo de vez en cuando. Es urgente para mí empezar de nuevo justo ahora y tomaré esto como una señal.

Hay algunos posts que extrañaré pero vivirán en mi corazón y nos reencontraremos un día en el cielo de los bloggers (creo soy mejor lidiando con las pérdidas de lo que creía). Inicia una nueva etapa: menos de esto, más de aquello, mucho menos de esto, mucho más de aquello. Y yo que hoy en la mañana pensaba muy seriamente en cortarme el cabello y dejar de postear unos diez días. Como es mi costumbre, me excedí ju.

Bueno, aquí sigo. Igual pero nunca la misma.

En otras noticias, la Vaca ya tiene blog, visítenlo aquí.

Daniel, qué tan vila-matiano es esto? Jajajajaja ya ves? De ceros los dos, en tí confío jejeje!!!

Y Coriche, también cabe mencionar al buen Ricoeur no?